Memórias Mal Feitas De Um Escritor Louco

115 Frases idiotas para você colocar no msn

2010-03-21T11:57:00.002-03:00

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

O FLAGRANTE - Luiz Fernando Veríssimo

2009-12-21T12:28:00.003-02:00

José olha fundo nos olhos de Roberto. Os dois levantam suas taças.

– A nós.

– A nós.

Bebem, olhos nos olhos. Nisto a porta do apartamento se abre e entra uma mulher.

– Sueli! - exclama José....

– Arrá! - diz Sueli. – Te peguei!

– O que você está fazendo aqui?

– Me enganando. E com outro homem!

– Sueli, em primeiro lugar, você não me "pegou", porque nós não estávamos fazendo nada. Em segundo lugar, mesmo que estivéssemos fazendo alguma coisa, eu não estaria "enganando" você, pela simples razão de que nós não somos mais casados. Nos divorciamos há muito tempo e eu não devo mais satisfações a você. Se você tem medo de ser enganada, preocupe-se com seu atual marido e...

– Você quer ficar quieto, José? – interrompe Sueli – não estou falando com você. Estou falando com ele.

José aponta para Roberto.

– Com ele?

– É. Meu atual marido.

– Seu marido?!

Roberto está quieto. José, para Roberto:

– Você não me disse que era casado!

– Cala a boca, José – ordena Sueli. Depois dirige-se a Roberto.

– E então, o que você me diz? Dois meses de casado e você já anda com um qualquer. Seu pilantra!

– Um qualquer, não – protesta José. – Lembre-se que eu já fui seu marido.

Sueli começa a chorar. Roberto se aproxima dela.

– O que é isso, Sueli? Fique calma. Nem parece você. Vamos, Suelizinha...

– Não chama de Suelizinha que ela não gosta – instrui José.

Tarde demais.

– Não me chama de Suelizinha!

– Deixa que eu sei fazer – diz José, afastando Roberto e abra¬çando Sueli. – Vamos, Su. Que bobagem.

José beija a orelha de Sueli e mostra para o outro.

– A orelha é importante. Ó.

– Morde ou só beija?

– Pode dar uma mordidinha.

– Deixa eu tentar.

Roberto afasta José e abraça Sueli. Começa a mordiscar sua orelha. Dá resultado. Sueli se acalma. Mas agora José está enciumado.

– Que foi? – pergunta Roberto, notando a cara de José.

– Nada.

– Nada, não. Você está chateado.

– Não é nada.

– Faz cafuné nele — diz Sueli.

– O quê?

– Faz cafuné que ele gosta. Em cima da cabeça.

Roberto começa a fazer cafuné em José. Ao mesmo tempo, mordisca a orelha de Sueli. Nisso a porta se abre e entra outra mulher.

– Anita! – exclama José.

– Eu sabia. Segui você até aqui porque sabia que ia encontrar uma cena assim. Você não tem vergonha? Depois de todas as juras que fizemos?

– Anita, não é nada do que você está pensando – diz José.

– Eu...

– Quer ficar quieto, José? Eu estou falando com ela.

José aponta para Sueli.

– Com ela?!

– Anita – diz Sueli –, vem cá.

Anita se junta ao grupo. Sueli a abraça.

. – Pronto, pronto – diz Sueli.

– Roça a nuca dela com o queixo – instrui José.

– Assim?

– É.

Ficam os quatro de pé no meio da sala. Roberto mordiscando a orelha de Sueli, que roça a nuca de Anita com o queixo, e fazendo cafuné em José, que, sem ter o que fazer, pergunta:

– O caso de vocês duas começou antes ou depois do nosso casamento?

– Não é a hora, José – diz Sueli.

Um oásis no deserto [Martha Medeiros]

2009-12-15T12:15:00.001-02:00

Aconteceu no Rio, pelo que ouvi falar. Um garoto aparentando ter uns 19 anos resolveu improvisar um pocket show usando uma esquina da cidade como palco: a cada vez que o semáforo fechava, ele se posicionava na frente dos carros e tocava saxofone por um minuto. Aí o sinal abria e ele voltava para a calçada. Não era malabarismo para garantir uns trocados. Ele fez isso por... sei lá, sugira você uma razão: farra, vaidade, benemerência, esperança de cruzar com um produtor musical? O que importa é que fez, e o curioso é que, assim que o sinal abria, os motoristas custavam a arrancar seus carros, perdiam a pressa. Haviam se deparado com um pequeno oásis em meio ao caos.

Cheguei do Marrocos há poucos dias, um país encantador, com uma biodiversidade de tirar o fôlego. Cruzei a árida cordilheira Atlas, percorri um pequeno trecho de uma trilha que já fez parte do Paris-Dakar e cheguei a dormir uma noite num acampamento de tuaregues em pleno deserto: tudo estupendo, mas seco. Ainda assim, engolindo areia, fui surpreendida várias vezes por alguns oásis que quebravam o jejum.

Fazia-se uma curva na estrada e de repente se vislumbrava um conjunto de palmeiras verdes, tão verdes que pareciam pinceladas à mão. De onde brotavam, de que solo fértil, de que estúdio cenográfico? Pareciam miragens.

Aterrissei de volta ao Brasil e entre as notícias de um apagão inexplicável e de um escândalo mais inexplicável ainda por causa de uma reles minissaia que gerou teses sociológicas, preferi me ater a essa história do garoto saxofonista que fazia shows de um minuto no agito das ruas, silenciando os buzinaços com sua música. Pensei: também é um oásis.

O que não falta por aí são pessoas com vidas desérticas, pensamentos viciados, gente presa em calabouços e respirando por aparelhos, sem dedicar um minuto, um minutinho que seja por dia, a criar seu próprio oásis. Os nossos podem ser tão numerosos quanto os que eu encontrei naquelas paisagens marroquinas em tons de terracota, em que já não se distingue o que é cor original ou desbotada, uma estética da solidão que tem sua beleza e força, mas que clama por um pouco de oxigênio.

As pessoas dizem que a tecnologia, que deveria servir para agilizar o nosso trabalho e liberar mais tempo para o lazer, está, ao contrário, produzindo ainda mais trabalho e mais estresse. A culpa não é da tecnologia, que, pelo que sei, ainda não tem cérebro, mas de seus usuários, que deveriam pensar mais em vez de entrarem na paranóia de preencher cada hora do seu dia com atividades produtivas, ignorando a produtividade que também há num encontro entre amigos, num cinema, numa caminhada, na audição de um disco, na meditação, num fim de semana longe da cidade, na leitura de um livro, num passeio de bicicleta, num namoro, no desprezo à lógica e no respeito aos acasos. Esses são os verdadeiros oásis, ao contrário dos oásis fabricados, como, por exemplo, restaurantes da moda onde não se come bem nem se ouve ninguém.

O saxofonista no meio da rua nada mais fez do que ofertar à vida opaca um toque de verde.

(publicado na "Revista" do Jornal O Globo no dia 22/11/09)

Em que creem os que não creem? Por Marcio Retamero

2009-11-27T09:18:00.000-02:00

Tomo a liberdade de reproduzir este texto aqui porque além de admirar muito o trabalho desenvolvido por Márcio Retamero na Igreja Betel no Rio de Janeiro, achei o texto extremamente pertinente para este blog, que como disse uma pessoa, é para surtar mesmo! Então, sente-se confortavelmente, respire fundo, e lá vamos nós!

Desde que iniciei aqui no A Capa, tenho vontade de escrever sobre os que não professam uma fé. Aliás, na entrevista que dei e que inaugurou este espaço, prometi e não me esqueci, que abordaria a questão da religião em suas diversas expressões, não apenas cristã.

"Em que creem os que não creem?", é o título de um livro publicado no Brasil pela Editora Record (2002, 156 páginas). O belo livro nasceu da troca epistolar entre dois homens: um ateu e um Príncipe da Igreja de Roma, Arcebispo Emérito de Milão: Umberto Eco e Carlo Maria Martini, respectivamente. A correspondência entre os dois homens tão diferentes em matéria de religião girou em torno de temas importantes para a humanidade como questões ecológicas (abordadas na perspectiva da possibilidade do fim do planeta), a vida humana (onde ela tem início, a eutanásia etc.), o papel dos seres humanos na Igreja (misoginia, homossexualidade, o laicato), e, por fim, a ética. Completa o livro, além deste diálogo, um "coro", formado por dois filósofos, dois jornalistas e dois homens da política. Permanece como fio condutor das reflexões o binário: fé e não fé.

O livro é uma aula eletrizante sobre a visão dos que creem e dos que não creem sobre os temas acima elencados e nos ajuda muito na compreensão que é possível uma "ponte" entre essas duas posturas na vida. Os que creem geralmente pensam que os que não creem são aquelas pessoas que, por não observarem os "dez mandamentos" ou qualquer tipo de "lei divina", são pessoas descomprometidas com a ética, a verdade, o bem comum, os valores de igualdade, fraternidade, liberdade e tudo o mais que é capaz de tornar melhor a grande tribo da humanidade.

Os que creem se esquecem da História e que as piores mazelas produzidas pelos seres humanos neste mundo: guerras, genocídios, escravidão, homofobia, exclusão, racismo etc. nasceram à sombra da torre de uma catedral ou de cabeças que liam e mal compreendiam as Escrituras Cristãs. Os que creem e são nossos contemporâneos, se esquecem que ainda é este "time" que tanto mal fez no passado, continua fazendo mal, hoje, quando corroboram com toda espécie de crendice que só escraviza o ser humano, arrancando dele o pouco do dinheiro que ele tem, vendendo-lhe promessas falsas, curas que jamais acontecerão, salvação de um inferno dantesco e medieval, portanto, inexistente.

Os que creem se esquecem que são eles que trabalham contra o pleno desenvolvimento da ciência, contra a plena cidadania de gays e lésbicas, contra laicidade do Estado (e aqui são convenientes, ora advogando a causa da laicidade do Estado quando lhes interessa como no caso do Acordo Brasil - Vaticano). Os que creem se esquecem que é o discurso deles, a partir de uma visão estrábica e pervertida das Escrituras que produz tanta mazela social, tanta crendice sem lógica, tanta coisa que só serve para atrasar ainda mais a evolução humana.

Os que não creem jamais organizaram algo como as Cruzadas. Jamais escreveram teses, defendendo a inexistência de alma nos negros. Jamais fundaram confrarias para vender mentiras, falsas curas, falsas esperanças. Jamais tomaram posse de títulos pomposos como "paipóstolo", "apóstolo", "bispa", "missionário", "pastor", "cardeal", "papa" etc. com o objetivo de, pelo importante e pomposo título, suscitar respeito no outro, até mesmo medo, usando de uma autoridade inventada para subjugar, roubar, "coisificar" pessoas. E quem falar em comunismo ou até mesmo no tal "Livro Negro do Comunismo" como prova de que os ateus já agiram como agem ainda os que creem, já digo para irem estudar melhor a História, porque nem tem cabimento!

Todavia, os que creem assim como os que não creem não são dois grupos homogêneos. Entre eles existem as exceções; poderia ser diferente tratando-se de gente? Entre os que creem existem aqueles que valorizam e andam segundo a Lei do Amor, revelada por Jesus. Tem aqueles que prezam por uma ética cristã em relação ao outro, ainda que este outro não aja como ele, não pensa como ele, não creia como ele. Entre os que creem, existem aqueles que enxergam na ciência uma importante e indispensável auxiliadora da humanidade. Existem aqueles que sabem separar religião e Estado e até militam para que seja assim, pois isso é que é o correto. Existem aqueles que lutam verdadeiramente por um mundo melhor, agindo pelo amor, este sentimento revolucionário capaz de derrubar qualquer muro que separa seres humanos.

Entre os que creem, existem os que trabalham academicamente com a Escritura Cristã, "desmitologizando-a", desconstruindo-a, a fim de jogar por terra toda e qualquer tipo de crendice que só beneficia quem ganha sacos e sacos abarrotados de dinheiro dos inocentes. Tem aqueles que enxergam os que não creem, os ateus, seus semelhantes, não opositores que devem ser combatidos.

Entre os que não creem - os ateus - existem os que sem lei de Deus algum, tem lei no coração e agem de acordo com esta para o bem comum. Tem aqueles que mesmo não crendo num Ente Divino capaz de julgá-lo e lançá-lo no tal inferno, conduzem suas vidas com honestidade, com equidade, com justiça, com domínio próprio, com alegria, temperança, humildade e todos esses valores que nós cristãos achamos que só nós que temos e que a História, bem como a vida deles, nos desmente.

Entre os que não creem existem pessoas que escrevem as mais belas poesias que a humanidade já leu (Fernando Pessoa era ateu), as mais belas músicas que a humanidade já ouviu, as mais belas pinturas e esculturas que nossos olhos contemplam. Entre os que não creem existem pessoas que nos presenteiam com os mais belos filmes que nos fazem refletir sobre nosso caminhar na terra e até mesmo a mudar o rumo dos nossos passos. Entre os ateus existem os que lutam pela "Mãe Gaia", não apenas fazendo protestos, mas trabalhando de fato pela ecologia.

Entre os que creem e os que não creem, enfim, existem aqueles como Umberto Eco e o Cardeal Martini, seres humanos que, no diálogo, mesmo mantendo sua fé ou sua falta de fé, são capazes de derrubar muros e construir esperanças, visando o bem, o desenvolvimento, a "salvação" enfim da humanidade. Eu sei que eles não são os únicos. Sei que por ai existem outros crentes e outros ateus capazes deste diálogo frutífero, dessa ação comum que só fará melhor o mundo em que vivemos. Não me importa se você que lê este texto crê ou não crê em Deus; importa-me é se você deseja viver num mundo melhor, se você quer juntar suas mãos com as mãos daqueles que já trabalham por isso e se você consegue enxergar no outro, não importando absolutamente nada, teu igual, teu semelhante. Há salvação!

**Dedico este artigo ao William Magalhães, nosso companheiro aqui no A Capa.

* Márcio Retamero, 35 anos, é teólogo e historiador, mestre em História Moderna pela UFF/Niterói, RJ. É pastor da Comunidade Betel do Rio de Janeiro - uma Igreja Protestante Reformada e Inclusiva -, desde o ano de 2006. É, também, militante pela inclusão LGBT na Igreja Cristã e pelos Direitos Humanos. Conferencista sobre Teologia, Reforma Protestante, Inquisição, Igreja Inclusiva e Homofobia Cristã. Seu e-mail é: revretamero@betelrj.com.

FONTE : http://acapa.virgula.uol.com.br/site/noticia.asp?codigo=9762

Você acredita?

2009-11-20T22:48:00.000-02:00

Um rato, para enganar a mãe natureza, virou morcego um dia,

camaleões se camuflam, assustados, para fugirem do predador,

cães se fingem de mortos, patéticos, para agradar,

gatos roçam por entre as pernas, interesseiros, para pedir leite,

e todo mundo finge que isso é normal!

Humanos mentem...

para ter prazer, para tomar o prazer.

Mentem por mentir...

...para agradar...

...para se proteger...

...para trepar...

...por dinheiro...

...para comer...

...para conviver...

...por interesse...

...por medo...

...patéticos ...

e todo mundo finge que isso é normal

E mentem !

Fingem que são felizes, mentem!

Riem quando querem chorar, mentem!

São solícitos, quando na verdade querem ir embora, mentem!

Fazem-se de amigos, quando na verdade querem sexo, mentem!

Dizem que vão ligar e não ligam, mentem!

Fingem que se importam e também não ligam, de novo, mentem!

O mundo está cada vez mais perigoso,

e todo mundo finge que isso é normal!

Qual é a maior mentira?

A do mentiroso que contou?

Ou a do idiota que acreditou?

Quem mentiu?

O outro para você,

ou você, para si mesmo,

querendo acreditar?

O Livro da maldade

2009-11-19T17:51:00.002-02:00

Não gosto de nada as claras,

não faço nada as claras,

minha vida não é as claras.

Felicidade não é alegria.

Sou feliz sem sorriso.

Acho graça de quem fala a verdade.

Tenho medo de quem é alegre.

Fujo de quem sorri demais.

Meu coração lancina

no limite aceitável

de luxúria e devassidão.

O louco, o tonto, a morsa,

A todos encantam.

Mas passam efêmeros

Pela estrada que leva ao nada.

Recebi essa por email

2009-10-14T16:25:00.003-03:00

Recebi essa por email, como não tenho paciência para ficar repassando e sei que a nossa Caixa de Entrada é diariamente entupida com um monte de coisas, estou postando essa mensagem aqui para quem interessar possa.

São argumentos muito válidos e abrange exatamente o que eu acredito sobre essas campanhas de doação que se fazem na TV. A publicidade quer que você se sinta mal em não "ajudar", leia essa carta aberta e reflita sobre o assunto, será que realmente vale a pena?

"Carta aberta, de Eliane Sinhasique, para Renato Aragão, o Didi. Nota DEZ para essa mulher...

Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências).

Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.

Não foi por 'algum' motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.

Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não Mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.

Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.

Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.

O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?

Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...

No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da 'minha' doação, que a 'minha' doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.

Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.

Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.

Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.

Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari.

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir.

PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança. Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.

PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS?

MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?

BRASILEIROS PATRIOTAS (e feitos de idiotas) DIVULGUEM ESSA REVOLTA..."

MATEMÁTICA DE MENDIGO

2009-09-01T12:36:00.002-03:00

Parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

E lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.

Viva a Matemática.

E a vaca foi pro brejo em "A Fazenda"

2009-08-24T09:19:00.000-03:00

Resultado final de A Fazenda .... me recuso a elocubrar qualquer tipo de opinião sobre este programa ... por isso, selecionei os melhores comentários no Twitter sobre essa patifaria...

MELHORES COMENTÁRIOS TWITTER SOBRE A FAZENDA:

astridfontenell Brito dança muito!!!!! alguém faça um loop e coloca no You Tube, please!!

alvaroleme Luciele foi patrocinada pelo Palmeiras? Modelito verdão, né, gente?

alvaroleme Não consigo evitar a impressão de que a Danni Carlos está sem banho há uns 15 anos..

huckluciano Noite de domingo meio neurótica; assistindo tudo ao mesmo tempo: Fantástico, Britto Jr dançando, Pânico, Miss Universo!!!!!

barbaragancia Sou da opinião que se o Dado Dolabella ganhar, ele deve doar o $ pra um lar de velhinhos. Isso ñ ajudaria a polir a imagem dele?

g1poparte Fãs e amigos comentam sumiço do compositor Belchior http://bit.ly/3olsH

alvaroleme O Britto vai voltar pro Hoje em Dia amanhã? E o que acontece com o Celso, que tá no lugar dele?

otaviomesquita olha isso a record esta com 28 pontos !!! A globo 13 !!!!

alvaroleme Eles acham que a gente vai escolher Prestobarba no mercado por causa dessa festa? Vou mudar para aquele branco podre da Bic

alvaroleme Cara, ela me irrita TANTO falando com essas ovelhas!

otaviomesquita CARACA 8 DA NOITE ????? FOI ISSO QUE EU VI GUGU AS 8 ?? E PEGADINHA

otaviomesquita EU APOSTO QUE ELES VAO MUDAR O HORARIO NA VESPERA., AS EMISSORAS VAO CONTRA ATACAR NO HORARIO E ELS MUDAM..

otaviomesquita HAHA A PEPITA TA DE OLHO NESSA GRANA DO FILHÃO.. HAHAHA ATE EU FICAVA..

otaviomesquita RECORD ESTA COM...28 E GLOBO 10 !!!

alvaroleme Ai, tinha que ter a queda de joelhos dramática, né, Dado?

barbaragancia Amanhã de manhã a Pepita vai madrugar na Daslu...

alvaroleme Eu, se fosse aquela senhorinha que diz que apanhou dele, ia pedir uma parte desse dinheiro na Justiça amanhã de manhã

barbaragancia será que agora a Luana volta c/ ele?

otaviomesquita O JOÃO GORDO TAVA LÁ ??

barbaragancia Dado sai para vice de Crivella no Rio...

WelderMM "Senhora do Destino" ganha a Fazenda =)

kibeloco: Parabéns, Dado Dolabella! Vc é o Kléber Bambam da Record.

barbaragancia Camareira que tomou umas porradas de Dado declara que agora quer que ele quebre o tornozelo dela e esmague seu dedinho do pé

barbaragancia Lula chama Dado para substituir Mercadante. Vencedor de reality show diz que já está deixando o bigode crescer

barbaragancia Sarney tira namorado de neta de vaga no Senado e coloca Dado em seu lugar

otaviomesquita DADO VAI TRANSFORMAR O DINHIERO EM MUSICA .. VAI FICAR POBRE EM 4 MESS ! HAHAHAHA

CacaRosset Num reality show chama-se de "polêmico" um tipo de comportamento que no hospício seria chamado de "retardado".

WelderMM Macedo está tão feliz que amanhã o dizimo é por conta da casa =)

otaviomesquita OUTRA COISA.. O DADO NAO FALOU DO FILHO ??? TAQUILOSPARÉLA VIU ? !!!

rodrigovesgo Será que teve ato secreto nas votações da Fazenda? A Dani ficou com o sabugo do Milhão, coitada! Queria ter visto Carlinhos na Final..

barbaragancia Dado perde cheque na confraternização do backstage e pega camareira do reality de porrada

barbaragancia Dado encontra mãe na saída da Record e pergunta: "Pepita who?"

Pari um bonde!

2009-08-24T09:11:00.000-03:00

### ATENÇÃO!!! ### CONTEÚDO EXTREMAMENTE ESCATOLÓGICO! SE TIVER ESTÔMAGO FRACO, NOJINHO OU FRESCURINHA, NÃO LEIA!

Quatro dias de prisão de ventre, mas hj foi... nunca senti tanto alívio!!! Por isso, resolvi postar essa música que no momento é a que mais traduz o meu estado de espírito!

Cagar É Bom Demais
Hermes e Renato
Composição: Laert Sarrumor

Cagar é bom quando a gente tá em paz
ouvindo na água o som
que a merda caindo faz
cagar molinho,
cagar durinho,
cagar soltinho,
de qualquer jeito, de qualquer maneira
até quando é caganeira
Cagar é bom
é muito bom
Cagar é bom demais

Tenham todos uma ótima semana ...

Twitter

2009-08-21T10:19:00.001-03:00

Estou no Twitter também, já tem o seu?

Se quiser me achar por lá:

raphael_sp

Até a próxima postagem!

O Novo Mister Bean

2009-08-21T10:09:00.001-03:00

De tempos em tempos temos a sorte de testemunharmos o surgimento de grandes talentos da comédia. Principalmente no início onde o repertório está fresco e ainda não foi afetado pelo odioso "politicamente correto". Dessa forma, apresento Michael Kessler, revelação da TV Alemã, que no melhor estilo Monty Python e Mr. Bean, apresenta suas esquetes, para nosso deleite no YouTube. Seu estilo lembra muito também aquela sessão da revista MAD que trazia "Dez coisas que não se deve fazer quando..." Aproveitem!

Da série 10 coisas que não devemos fazer quando... (legendas em inglês)

Dez cosias que não devemos fazer quando nosso filho está na puberdade:

Dez coisas que não devemos fazer em uma reunião de trabalho:

Dez coisas que não devemos fazer em uma entrevista de emprego:

Dez coisas que você não deve fazer quando sua filha lhe apresenta o namorado:

Dez coisas que você não deve fazer em uma sauna:

Dez coisas que você não deve fazer em uma Sex Shop:

Dez drogas que você não deve tomar ao dirigir um carro:

Dez coisas que você não deve fazer no banheiro masculino:

Super-Homem, a síndrome ...

2008-03-17T09:58:00.003-03:00

Muitas novidades, muita coisa acontecendo e sem tempo para realizar o que se passa!

Sinto talvez que esteja me tornando uma máquina de tarefas, um computador pré-programado para executar funções sem questionar muito. Meu defeito aliás, é o de questionar sempre, tudo, característica minha que tento policiar ao máximo! Não sou inquisitor, não coloco ninguém contra a parede, mas tenho esse hábito de internamente tentar racionalizar a situação por mais absurda que ela seja!

Mas ultimamente ando sem tempo para executar esse modo "função interrogação" e me liguei no modo "executar/tarefa".

Meu desktop nunca esteve tão cheio de bloquinhos de nota e lembretes oferecidos gentilmente pelo Sr. Google. Acordo, ligo o computador, e a tela vira uma pista de dança, de tantas coisinhas piscando, se tocasse música, o vizinho acharia que era alguma espécie de Rave as cinco da manhã... sim, cinco da manha, me ponho de pé antes mesmo do dia raiar e vou dormir a uma da manhã, todos os dias, para dar conta de tudo o que tenho que fazer!

O que mais me deixa frustrado, é a obrigação de fazer alguma coisa! Calma explico! Compromissos assumidos, são para mim compromissos. E como compromisso é para ser cumprido, assim o faço e pronto! Mas algo que não me diz respeito, ou algo que não vejo necessidade de fazer, ou ter que fazer algo porque outra pessoa não fez, ou não fez bem feito, me mata!

E me encontro nessa roda viva por causa disso! Me tornei um bombeiro e saí por aí apagando incêndios!

Sabe aquela história, você não é a primeira opção da pessoa, mas ela não tem vergonha nenhuma de te ligar e falar: "Sabe o que é, pedi para uma pessoa fazer, mas não está do jeito que eu queria, será que daria para você desfazer e fazer tudo de novo desse jeito?", ou "Fulano estava fazendo, mas caiu fora, será que você poderia continuar de onde ele parou?"...

E ainda persiste aquela sensação de que da próxima vez você só será chamado de novo caso dê merda novamente? E pior, ainda não ganha nenhum puto para fazer aquilo, porque afinal de contas o orçamento é curto e o serviço foi pago para o tal incompetente?

Preciso aprender a dizer não...

Se você também cai nessas ciladas como eu, achando que é uma excelente oportunidade de mostrar o seu serviço e com isso conquistar um espaço, esqueça!

Se você tem o Super-Homem para te salvar, você não vai ter medo de pular da ponte. "Ele me salva"... da mesma forma, essas pessoas que hj pedem a minha ajuda, não pensam duas vezes antes de tentar uma aventura, "Se der errado eu chamo o Raphael e ele conserta"...

Para esse ciclo parar:

Preciso aprender a dizer não!

Mostrar que não estou disponível sempre e tirar um pouco do conforto dessas pessoas! Por maldade? Não! Por amor próprio!

Não sou muleta de ninguém!

Player com minhas músicas!

2007-12-30T11:53:00.000-02:00

PARECIDO COM ...

2007-11-09T10:52:00.001-02:00

VERGONHA NA CLASSE ARTÍSTICA!

2007-11-06T13:49:00.000-02:00

BRASÍLIA/DF - A Polícia Federal desencadeia hoje, 6, a operação Mecenas.
.
O objetivo é desmantelar uma quadrilha que fraudava o andamento de projetos culturais submetidos à apreciação do Ministério da Cultura, onde postulavam credenciamento nos benefícios fiscais previstos na Lei Rouanet.
Todos no Distrito Federal. O grupo criminoso era composto por produtores culturais e servidores públicos. O esquema envolvia favorecimento nas análises dos processos submetidos ao Conselho Nacional de Incentivo à Cultura – CNIC, órgão do Ministério da Cultura.
A investigação começou com uma denúncia recebida pelo MinC, que encaminhou a mesma à Polícia Federal. A investigação contou com o apoio irrestrito do MinC, da CGU, além da colaboração da Corregedoria da Polícia Civil do DF.
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A chamada Operação Mecenas foi deflagrada nesta terça-feira e prendeu a funcionária Adriana Barros Ferraz que cobrava R$ 1.500,00, além de 0,5% do valor do contrato submetido à lei de incentivo, para agilizar o procedimento de liberação de recursos. Ela controlava o andamento de processos no Conselho Nacional de Incentivo à Cultura, responsável pela aprovação de projetos beneficiados pela Lei Rouanet de incentivo à cultura. A PF cumpre ainda sete mandados de busca e apreensão.
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A investigação da PF foi motivada por uma denúncia feita pelo próprio Ministério da Cultura. Além da servidora, fazia parte do grupo o policial civil Paulo Cesar Silva Guida, que é acusado de “agenciar” os interessados em participar do esquema, e os produtores da empresa G4 Raul Eduardo Cruz Machado Santiago e seu irmão José Eduardo Cruz Machado Santiago. Além deles, foi preso também o produtor cultural José Ulysses Frias Xavier.
.
Os cinco acusados estão detidos na Superintendência da Polícia Federal no Distrito Federal. A operação Mecenas é realizada pela PF em conjunto com a Controladoria Geral da União, o Ministério da Cultura e a Corregedoria da Polícia Civil do DF.
.
Pois é, nem a Cultura os bandidos deixam de lado. São três operações da PF em um só dia.
Por: Comunicação Social da PF no Distrito Federal

É Brasil ... (que vergonha!)

2007-11-06T11:47:00.000-02:00

EM CARTAZ : TV NO CONCERTO

2007-09-27T12:14:00.000-03:00

SUA TV ESTÁ NO AR?

ENTÃO SEGURA QUE ELA CAI!

Devido ao grande sucesso de crítica, ao grande sucesso de público, ao grande sucesso de... bom... ao grande sucesso! A TV NO CONCERTO extende sua temporada !

SERVIÇO:

TV NO CONCERTO
HOTEL CAMBRIDGE - SALA PORTINARI BAR - R. ÁLVARO DE CARVALHO, 53 - CENTRO
PRÓXIMO AO METRÔ ANHANGABAÚ

COM:

ADRIANO DEL VALLE
CLEBER D'NUNCIO
LESSANDRO FAGUTT
RAPHAEL MARTINS

DIAS(PRORROGADO!): 03, 10 E 17 DE OUTUBRO - 21h

TEMPORADA PROMOCIONAL - MEIA ENTRADA PARA TODOS!

INFORMAÇÕES E RESERVAS: (11) 3104-9397 / (11) 3104-9103
tvnoconcerto@uol.com.br

COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL

2007-09-06T11:32:00.000-03:00

"Depois de alguns meses aqui, percebi que os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil."

Falar mal do Brasil parece ser um vício.

Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas fora daqui eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Lá na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasme!) se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone ser temporariamente desconectado. Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na Europa,não-fumante é minoria.

Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe.
Fumam até em elevador. Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de como conquistar o cliente. Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa,enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc, e os mais esclarecidos sabem que têm muitas razões para resgatar as suas raízes culturais."

Agora leia estes dados da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10.Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11.O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

12.Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

13.O Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta.

14.As agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais.

15.Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

16.Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?

17.Apesar de todas as recentes mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados.

18.Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

19.Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando?

20.Os brasileiros são considerados os maiores amantes do mundo,enquanto os ingleses são tidos como os piores.

21.Os brasileiros tomam banho todos os dias, às vezes mais de um por dia, enquanto os europeus tomam em média um por semana! O país do mundo onde a Gessy Lever mais vende sabonetes é o Brasil.

Este povo possui a magia de unir todas as raças e credos.

Este povo consegue entender todos os sotaques e tem todos os tipos de climas para contentar toda gente.

Por que o brasileiro tem a mania de só ser nacionalista e patriota durante a Copa do Mundo?

Se fosse em todos os dias, vibrador como é durante a Copa, talvez hoje seria uma potência.

Arnaldo Jabor

2007-08-11T18:26:00.000-03:00

Arnaldo Jabor

-Brasileiro é um povo solidário. Mentira.

-Brasileiro é babaca.

Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem
escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de
vida sofrida;

Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua
ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;

Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como
tratamos nossa criminalidade...

Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários
que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É
coisa de gente otária.

-Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

-Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que
tomar bofetada na cara e dar risada.

Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José
Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar
piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge
um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão,
ri feito bobo.

-Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência. - O brasileiro tenta se enganar,
fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram
de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado
receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da
semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no
lugar dele faria o mesmo.

Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais
mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida
(realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não
pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

- Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. - Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa
intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na
realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

- Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando
os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.

Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho
seja aceito como "aviãozinho" do tráfico para ganhar uma grana legal. Se
a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se
tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não
milhares de pessoas.

Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos,
inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas. O Brasil é um
pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da maioria é
Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas
sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido
que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.

Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe
democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe
bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um
simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto,
veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder
central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes,
arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados,
prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos
que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda
somos obrigados a votar.

Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.

Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a
política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um
"gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais,
caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado
na loto...malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do
planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas
e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950.
Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos
meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores
taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar...

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos
jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a
história brasileira.

Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de
malandro, gosta de
apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail,
meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas
de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as
chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem
terremoto, tsunami nem furacão.Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem
dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

Homem primata ... Capitalismo Selvagem ... Oooohhh!

2007-08-06T14:35:00.000-03:00

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade,quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem 5 vacas.
Conta de novo e vê que tem 42 vacas.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo ...

Capitalismo alagoano.

Você tem cem vacas.
Vende mil e recebe oitocentas de troco.
Ainda sobram cento e uma pra dar leite à criança...

SE ENTENDEU BEM ,SE NÃO ENTENDEU AMEM...É ASSIM QUE NO´S VIVEMOS

Coisas que você precisa apreciar! 1

2007-07-28T16:09:00.000-03:00

Carlos Gardel - Por Una Cabeza - Clássico!

Carlos Gardel (Tacuarembó ou Toulouse, 11 de dezembro de 1890 — Medellín, 24 de junho de 1935) foi o mais famoso dos cantores de tango argentino, país ao qual chegou aos dois anos de idade.

Seu lugar de nascimento constitui uma questão controversa. Alguns sustentam que Gardel teria nascido no interior do Uruguai no departamente de Tacuarembó baseando-se em alguns documentos e matérias jornalísticas de época. Outros dizem que Gardel teria nascido na cidade francesa de Toulouse como Charles Romuald Gardès, filho de pai ignorado e de Berthe Gardès (1865-1943). Gardel era esquivo sobre o tema e quando indagado dizia: "Nasci em Buenos Aires aos dois anos e meio de idade".

Cantor e ator celebrado em toda a América Latina pela divulgação do tango. Inicia-se como cantor ainda jovem com o nome artístico de El Morocho, apresentando-se em cafés dos subúrbios da capital argentina. Sua primeira interpretação formal se dá no Teatro Nacional de Corrientes, no qual também se apresenta Don José Razzano, com quem forma uma parceria por vários anos. Pela sensualidade de sua voz, que se presta muito bem à interpretação da milonga – gênero precursor do tango – torna-se conhecido a partir de "Mi noche triste" 1917.

Gravou mais de novecentas canções, entre tangos, fox-trots, fados, pasodobles e músicas folclóricas, vendendo milhares de discos na América Latina e Europa. Entre suas interpretações mais famosas estão:

Mi noche triste (1917)
Desdén (1930)
Tomo y Obligo (1931)
Lejana Tierra Mía (1932)
Silencio (1932)
Amores de Estudiante (1933)
Golondrina (1933)
Melodía de Arrabal (1933)
Guitarra Guitarra Mía (1933)
Cuesta Abajo (1934)
Mi Buenos Aires Querido (1934)
Soledad (1934)
Volver (1934)
Por Una Cabeza (1935)
Sus Ojos se Cerraron (1935)
Volvió una Noche (1935)
El Día Que me Quieras (1935)

E tome cultura!

Quem foi criança nos anos 80 se lembra disso ...

2007-07-15T12:36:00.000-03:00

O bem vence o mal ...
espanta o temporal, o azul, o amarelo ...
tudo é muito belo ...

Agora só para não perder o costume das paródias ...

A seguir o trailer do filme que conta a estranha relação de Mentor e He-man ...

Estranha nada, porque sempre desconfiamos, mas ... enfim, divirtam-se !

FILMATION Apresenta :

Brokeback Snake Mountain

Em breve, no cinema maís próximo de você!

Memórias Mal Feitas de uma mulher na depilação

2007-07-11T12:04:00.000-03:00

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que
pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma
calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.

De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali
estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.

Meu Deus, era O Albergue mesmo!

De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que
ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- ...é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação ! ! !

E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.....

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia
sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha
expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou.

A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me
fazer sofrer.

Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem
minha ginecologista.

Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.

O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até
alivia minha situação.

Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. "Baixe a calcinha...". Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...Namorar??? Eu estava com sede de vingança.

Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.

Vou comprar o domínio :
www.preserveasbucetaspeludas.com.br

É.... Mulher sofre!!!

Tá com "Pobrema"?

2007-07-11T11:56:00.000-03:00

Liga pro Zé Cosmo que ele "resorve"!

Adivinha quem vem para roubar?

2007-07-07T12:39:00.000-03:00

SABE AQUELE BEZERRO DE OURO QUE O POVO DE ISRAEL ADOROU ENQUANTO MOISÉS SUBIA AO MONTE SINAI?

POIS É... RORIZ COMPROU...

O pior é que, agora, o RENAN diz que foi ele quem vendeu...

E quem pagou fomos nós!

Um bezerro de “ouro”, adornado com cifrões, foi usado na manifestação simbólica realizada pelo PSOL no gramado em frente ao Congresso contra a corrupção e em defesa da cassação do presidente do Congresso, senador Renan Calheiros (PMDB-AL), e do senador Joaquim Roriz (PMDB-DF). Renan e Roriz valeram-se de negócios bovinos para justificar a origem dos recursos e respondem a processo na Comissão de Ética e Decoro Parlamentar do Senado por quebra de decoro.

Para comprovar que tinha dinheiro para pagar a pensão da jornalista Mônica Veloso, com quem tem uma filha, o presidente do Congresso apresentou documentos pelos quais teria faturado R$ 1,9 milhão em negócios agropecuários. O senador do PMDB do Distrito Federal, flagrado em conversa telefônica discutindo a suposta partilha de R$ 2,2 milhões com o então presidente do BRB, Tarcísio de Moura, disse que se tratava de empréstimo de R$ 300 mil para a compra de uma novilha.

A escolha do bezerro de ouro, conforme os organizadores do ato, é uma forma de desagravo ao personagem mítico do folclore brasileiro. Visa também a angariar assinaturas ao abaixo-assinado que percorrerá o País pedindo a cassação dos de Renan e Roriz.

Brasília - Protesto do PSOL a favor da cassação dos senadores Renan Calheiros (PMDB-AL) e Joaquim Roriz (PMDB-DF) em frente ao Congresso Nacional. Manifestantes levaram "bezerro de ouro", em referência ao gado comercializado pelos senadores Foto: José Cruz/ABr

Respeito

2007-07-05T10:39:00.000-03:00

Bom, levando em consideração que muita gente não sabe o que significa a palavra respeito ... vou postar aqui :

Respeito e também dignidade, entre seres humanos envolve o ganhar e o receber o respeito pessoal ou estima de outra pessoa. O filósofo Immanuel Kant assim como expressando um entendimento comum de civilização, incorpora o conceito de respeito. O respeito é uma das qualidades que temos para podermos nos relacionar com outras pessoas. Respeito é o direito de expressar-se sem que sofra algum tipo de repressão, castigo ou punição. É não fazer aquilo que não gostaríamos que fizessem conosco. O respeito é o apreço por si mesmo e pelos outros ,é consideração e apoio ao próximo , É COLOCAR-SE NO LUGAR DOS OUTROS.

FONTE : http://pt.wikipedia.org/wiki/Respeito

Respeito não é simplesmente abaixar a cabeça e aceitar calado ... quem nunca ouviu a famosa frase dos pais : "Menino, me respeita, eu sou o seu pai ... " mas nem eles sabem ao dizer isso o verdadeiro significado da palavra respeito. Não estou discutindo a semântica nem a etimologia, mas sim, o significado. Não sei o que acontece com as pessoas ! Parece que virou moda ser arrogante, estúpido, mal educado... e pra quem eu reclamo, me têm o despaltério de dizer : "É assim a vida"

Se é assim a vida, meus caros, declaro então extinta a convivência em sociedade. Me recuso a conviver com pessoas que diáriamente se pisam no metrô, se empurram nas calçadas, que espancam empregadas domésticas, que ateiam fogo em índios, que pisoteiam serventes de escola...

A culpa são desses pais irresponsáveis que deixam os demônios pestilentos fazerem o que querem. Viram isso, essa corja assassina e estúpida, gente sem escrúpulos que vai acabar com esse país que já tá uma desgraça! Ninguém mais ensina em casa as boas maneiras, as questões básicas do por favor e obrigado ... e se desculpam que não tem tempo ...

Tempo? Caríssimos, as famílias antigas tinham em média cinco, seis filhos, com esse bando de criança correndo pela casa, as mães tinham tempo de educar um por um. Vejo isso como sinônimo de sociedade falida. Me revolta a cada dia o noticiário. Já não quero mais assistir Jornal Nacional, é uma nova a cada momento! O que acontece gente?

Não é atoa que o planeta está se esvaindo. RESPEITO ... é uma palavra que pode ser empregada em todas as esferas. Política, social, ecológica, monetária e acima de tudo pessoal.

Como também exigir respeito de pessoas que nem ao menos se respeitam? Quem é que não fica se lamentando? Se depreciando? Se colocando pra baixo ou duvidando da própria capacidade? Quem não se sente um bosta? Inferior a todos?

Falta amor caríssimos, acima de tudo, amor próprio. Quando se ama, a pessoa se respeita, respeitando a si, se dando valor, passa a enxergar o valor que as pessoas têem. Valorizar é respeitar ... é simples assim.

Garanto que se esses jovens que cometem barbáries na rua se amassem, pensariam duas vezes antes de prejudicar as suas vidas e a dos outros. Por mais que a impunidade reine nesse país horroroso ( sim estou revoltado com esse samba do crioulo doido que virou nosso "Estado Laico" ) ficarão marcados para sempre, e chegará o momento na vida - que demore meio século, mas chegará - em que os próprios se questionarão se o que fizeram foi certo, e suas consciências doerão e finalmente sentirão a dor fétida de seus atos pútridos perante inocentes. O arrependimento vem, a consciência é implacável! Cedo ou tarde, o corvo do remorso comerá suas entranhas e do alto de seu poleiro sorrirá sem dentes e dirá : "Nunca mais ..."

Havia uma frase famosa durante a ditadura : "Brasil, ame-o ou deixe-o" ... a decepção é tanta que estou preparando o meu passaporte!

Bonecos ...

2007-06-22T11:38:00.000-03:00

Sabe aqueles seus bonecos de infancia?

Aqueles que você não vê há muitos anos?

Péssimas notícias ...

Eles estão conosco ...

### O Frango Robô ###

### Adult Swim ###

Sexta, Sábado e Domingo

23:30

No Cartoon Network

Videoblog no Youtube

2007-06-21T14:35:00.000-03:00

Agora tenho o meu próprio canal no Youtube, Ói que chique mãe!

Lá separei vários videos bacanas e em breve vou postar muitos outros de trabalhos meus ... o endereço é : http://br.youtube.com/raphaelmartinsdf

Acessa lá e confira os vários colapsos nervosos e surtos psicóticos que já tive nos palcos do Rio, Brasília e agora São Paulo ... ah, dizem que vai ter também participações minhas na TV ... quem disse? As vozes dizem ...

Ulha, espia só o Raphael roxo!

DENÚNCIA :

2007-06-15T10:28:00.000-03:00

São Paulo - Que há uma onda de violência contra as agências bancárias não há dúvidas. Mas enquanto os bancos e o governo estadual discutem de quem é a responsabilidade, bancários e clientes correm risco de vida. A menina Priscila Aprígio está paraplégica, o vigilante Daniel Gomes morreu. Os dois são símbolos da insegurança que assola as agências bancárias e que no último dia 4 de junho atingiu também o engenheiro Carlos Augusto Abreu de Freitas, após uma tentativa de assalto.

Mas será que falta dinheiro aos banqueiros para investir em segurança? Não, não falta. Os 11 maiores bancos do país lucraram, somente no ano passado, quase R$ 26 bilhões. Mas milhares de agências não contam sequer com portas de segurança
que, apesar de incômodas, porque às vezes barram e chateiam os clientes, dificultam a ação dos assaltantes. Para piorar a situação, muitas agências não têm circuito interno de TV, outro item fundamental que afasta os bandidos, já que facilita a identificação dos marginais. Agora, graças à exigência dos sindicatos de trabalhadores, as empresas de segurança são obrigadas por lei a fornecer colete à prova de balas para seus vigilantes.

Mais que números - Assim, por culpa dos donos de bancos, que não se preocupam com a segurança dos seus clientes nem de seus funcionários, ir a uma agência bancária em São Paulo está se tornando a cada dia um risco maior. De acordo com a Secretaria de Segurança Pública do Estado de São Paulo (SSP) o número de assaltos a bancos entre 2004 e 2006 subiu de 487 para 1.053, um crescimento de 116%. Esse dado, no entanto, pode ser ainda maior já que, muitas vezes, os bancos sequer registram a ocorrência de assalto. A SSP, órgão do governo estadual, foi obrigado a rever seus números, que registravam menos da metade dos dados divulgados pela própria federação dos bancos e pela Polícia Civil. “Os bancos, por sua vez, não notificam assaltos para não chamar a atenção da mídia para o faroeste que se tomou conta das agências bancárias em São Paulo”, denuncia o presidente do Sindicato dos Bancários de São Paulo, Osasco e Região, Luiz Cláudio Marcolino.

Rio de Janeiro - Por incrível que pareça, a cidade do Rio de Janeiro, assolada há tempos pela violência do tráfico de drogas, registra menos assaltos a agências bancárias que a Grande São Paulo. A razão para isso é simples: praticamente todas as agências da cidade contam com portas de segurança já na calçada, que protegem inclusive os caixas eletrônicos. Em São Paulo não pode ser diferente.

EXTRAÍDO DO JORAL DO SINDICATO DOS BANCÁRIOS : http://www.spbancarios.com.br/noticia.asp?c=5129

Isso tudo me faz lembrar aquela famosa frase : Pra quê facilitar se a gente pode complicar ...

Infelizmente existe aquela postura autoconfiante que a desgraça do vizinho não vai acontecer com ele. Não sei se é cultural, se é arrogância ou simples burrice!

O que importa é que o brasilieiro tem sim essa postura. Não usa cinto de segurança, não usa camisinha, acelera na chuva, dirige bêbado... enfim, faz tudo o que lhe pedem para não fazer, incluindo ir contra o bem público e critica medidas de segurança e ordem pública como as portas giratórias nos bancos.

A constante intransigência do "Ah, deixa pra lá" é uma máxima brasileira. Quando você fala : "Ei, é perigoso! Não faça isso", já ouve um "Até parece!" ...

Daí quando acontece um caso como esse, comenta : "Ah, coitado" ... e continua fazendo tudo errado ao invés de aprender com o erro. Acho que é isso, uma despreocupação, um descompromisso com a vida que faz com que as pessoas não dêem valor a ela. Ou simplesmente uma incapacidade de aprender!

Por mais que existam as grandes metrópoles, por mais que as cidades cresçam, a cultura brasileira ainda é interiorana, ainda é baseada na cultura campestre.

Temos o exemplo recente do rapaz que roubou uma ambulância para levar a esposa para o hospital. O motorista da ambulância se recusou a levar a esposa do rapaz ao hospital, o rapaz então resolveu roubar a ambulância... o motorista chamou a polícia, mas não explicou o motivo do roubo! A polícia parou o cidadão, como se o cara fosse um bandido qualquer! Na delegacia quando o rapaz finalmente explicou a situação, o próprio prefeito se revoltou com a situação... mas é assim, até ouvirem a verdade, agem como se todos fossem culpados, quando no Brasil existe uma coisa chamada princípio da inocência, como disse o nosso amigo acima.

Quer dizer, a pessoa precisa passar por tudo isso para conseguir ir para o hospital em uma emergência! Um direito! Cadê esse motorista filho da mãe que não quis cumprir seu dever?

Raíses ...

2007-06-13T16:07:00.000-03:00

Rancho típico do Minho, Portugal, em atuação no areal de Ponte de Lima ...

Cá em cima tem um tiroliroliro...
cá em baixo tem um tirolirolairo ...

Ora Pois!

A noite em que fizemos contato ...

2007-06-10T01:38:00.000-03:00

A noite oficial dos OVNIS no Brasil

No dia 19 de maio de 1986, cerca de 21 UFOs invadiram os céus brasileiros, tumultuando e interrompendo o tráfego aéreo de alguns locais do país. Várias estações de radares - incluindo aeroportos e o Cindacta, em Brasília (DF) - captaram os objetos. Diante da gravidade da situação, três caças Mirage e dois caças F-5E decolaram para a operação de interceptação dos possíveis UFOs.

Veja o vídeo com a reportagem do Fantástico de 1986 :

De acordo com as pesquisas realizadas na época pelo Instituto Nacional de Investigação de Fenômenos Aeroespaciais (INFA), muitos detalhes não divulgados puderam ser conhecidos: os UFOs se movimentavam em altas velocidades, passando de 250 a 1.500 km/h em fração de segundos, mudavam constantemente de cor e de trajetória – faziam curvas em ângulos retos, de 90°, em altíssimas velocidades – subiam, desciam, sumiam instantaneamente do radar e apareciam em outro lugar. O caça F-5E, que era seguido por 13 UFOs, fez um "looping", objetivando ficar de frente com dos artefatos, mas eles também fizeram um "looping" para trás do avião, frustrando a intenção do piloto com a manobra. Houve também comentários entre os oficiais que diziam que um objeto veio em alta velocidade e, repentinamente, parou, de forma que ficou em rota de colisão eminente com um dos aviões e deixando o piloto completamente apavorado. Mas, logo em seguida, o artefato disparou em alta velocidade, saindo da rota de colisão iminente.

A gravidade da situação foi tamanha, que obrigou o próprio Ministro da Aeronáutica na época, o então Brigadeiro Otávio Júlio Moreira Lima, a se pronunciar na imprensa, organizando inclusive uma coletiva onde os próprios pilotos ficaram disponíveis para dar entrevistas. Um fato histórico para a Ufologia brasileira: pela primeira vez, oficialmente, era admitido publicamente que vários UFOs invadiram o espaço aéreo do Brasil.

Brigadeiro Otávio Júlio Moreira Lima, então ministro da Aeronáutica:
– "Radar só detecta superfícies sólidas, objetos metálicos e nuvens (massas) pesadas. Não havia nuvens nem aeronaves convencionais na região. O céu estava limpo. Radar não tem ilusão de ótica".
– "Só podemos dar explicações técnicas, e não as temos".
– "Seria muito difícil para nós falarmos sobre a hipótese de que esses objetos seriam de origem extraterrestre".
– "A hipótese de uma guerra eletrônica é muito remota, e não é o caso aqui no Brasil".
– "É fantástico. Os sinais nos radares eram bem claros".

Coronel Ozires Silva, então presidente da Petrobrás:

– "Quando nos aproximávamos de São José dos Campos, a bordo do avião Xingu PT-MBZ, Brasília pediu para observarmos alguns pontos que estavam sendo detectados pelo radar, e que não estavam registrados como vôos regulares dentro daquela área".
– "Na altura de 600 metros, vimos pontos luminosos, de cor laranja-vermelhado, com brilho muito intenso".
– "Tentamos nos aproximar das luzes, mas desistimos. As luzes apagavam e acendiam em lugares diferentes (10 a 15 segundos). Observamos variações muito rápidas de velocidade".
– "As luzes tinham presenças reais, eram alvos primários no radar, alvos positivos, uma coisa concreta".
– "Se não fosse detectado pelos radares, eu não teria falado nada".
– "Está registrado em fitas pelo radar".
– "Não consegui identificar nada".

O Coronel Ozires Silva, posteriormente, escreveu o livro "Decolagem de um Sonho", na qual conta toda sua incrível trajetória aeronáutica, entre os quais a transformação da EMBRAER numa empresa altamente competitiva internacionalmente. Em seu livro, Ozires descreve o que viu na noite de 19 de maio de 1986. Para ver o testemunho de Ozires Silva, que ele registrou em seu livro, clique com seu mouse em DISCOS VOADORES EXISTEM? – este texto está no último capítulo de seu livro. O Coronel Ozires Silva ocupou vários cargos de destaque no Brasil, entre eles: presidência da EMBRAER, presidência da Petrobrás, Ministro da Infraestrutura no governo Collor e a presidência da VARIG.

Comandante Alcir Pereira da Silva, co-piloto
do avião Xingu PT-MBZ

01 – "Vimos luzes laranjas-avermelhadas" (O comandante foi o primeiro a ver as luzes).
02 – "Parecia uma estrela bem iluminada".
03 – "Informamos a torre de São José dos Campos que iríamos perseguir o objeto".
04 – "A única prova que temos é o registro deles no radar de nossa aeronave".
05 – "A luz desapareceu como se tivesse apagado instantaneamente".
06 – "Foi uma experiência incrível".
07 – "Eles voavam em grande velocidade".

Major-aviador Ney Antônio Cerqueira, chefe do Centro
de Operação de Defesa Aérea (CODA)

01 – "Não temos condições técnicas operacionais para explicar".
02 – "O aparecimento e desaparecimento desses objetos nas telas dos radares são inexplicáveis".
03 – "São Movimentos Aéreos Não-Identificados (MANI)".
04 – "As fitas com as comunicações entre pilotos e controladores, entre controladores das áreas de Brasília, São Paulo e Anápolis e os relatórios dos pilotos dos F-5E e dos Mirages serão estudadas para posteriores conclusões".
05 – "Os instrumentos técnicos usados para a identificação das luzes tiveram problemas para registrá-las".
06 – "O CODA acionou dois F-5E e três Mirages para identificarem os objetos. Um F-5E e um Mirage ficaram de prontidão no solo".
07 – "Fato semelhante aconteceu há 4 anos" (Caso Brito).
08 – "As luzes se movimentavam a uma velocidade entre 250 a 1.500 Km/h".
09 – "A Aeronáutica não dá o caso por encerrado".

Tenente Francisco Hugo N. Freitas,
Controle de Operações

01 – "Os objetos foram detectados pelos radares de Santa Cruz, Congonhas, Anápolis e Brasília".
02 – "Os radares detectaram 21 ecos no total".
03 – "Durante alguns instantes, o F-5E foi perseguido por 13 objetos".
04 – "O objeto deslocava da esquerda para a direita, parou e começou a deslocar-se no sentido oposto ao da aeronave".

Tenente-aviador Kleber Caldas Marinho, piloto
do primeiro F-5E a levantar vôo

01 – "Tive um contato visual e um contato com o meu radar de bordo de algo que parecia um ponto de luz, o qual estava distante 12 milhas à minha frente, distância esta também confirmada pelo radar de solo" (Sofreu interferências nos seus instrumentos de bordo).
02 – "O objeto se deslocava da esquerda para a direita, depois começou a subir".
03 – "O objeto variava de cor: verde, vermelha e branca. Predominava a cor branca".
04 – "O objeto estava a 10 km de altura e na velocidade acima de 1.000 km/h".
05 – "Segui até as 200 milhas sobre o oceano Atlântico" (Não conseguiu aproximar-se e nem identificar o objeto).
06 – "Não tive medo porque eu gosto do desconhecido".

Capitão-aviador Márcio Brisola Jordão, piloto
do segundo F-5E a levantar vôo
01 – "Próximo a São José dos Campos, o radar detectou vários contatos, dez a treze pontos, a vinte milhas de distância".
02 – "O céu estava limpo, mas eu não via nada".
03 – "O radar de solo foi informado a aproximação dos objetos: 20 milhas, 15, 10, 5, de repente havia 13 objetos atrás de minha aeronave, a 2 milhas de distância, seis de um lado e sete do outro, durante vários minutos. Após manobrar a aeronave, os objetos haviam desaparecido".
04 – "Não vi forma, não vi velocidade, não vi variação de altura e não mudou de cor".
05 – "Voou durante 01:20 hora".
06 – "Não tive medo porque não via nada me ameaçando".

Deve-se ressaltar que os pilotos de Mirage e F-5E são considerados os melhores do Brasil, pois fazem inúmeros cursos de especialização e jamais iriam confundir meteoros com OVNIs. Quando lemos o currículo dos pilotos que levantaram vôo naquela noite de 19 de maio, temos uma boa idéia da sua experiência profissional: 900 missões, 2.000 horas de vôo, e assim por diante. Aliás, só uma a cada quinhentas pessoas consegue tornar-se um piloto de caça da FAB.

Os aeronautas da aviação comercial do aeroporto de Cumbica, São Paulo, negaram-se a comentar o fato. A abordagem do tema OVNI pode representar muitos problemas para o profissional de aviação; temem represálias por parte da empresa.

O coronel Adalberto Resende Rocha, chefe do Centro de Relações Públicas do Gabinete do ministro da Aeronáutica, não permitiu que certas perguntas fossem respondidas, tais como autonomia e armamento das aeronaves, alegando serem de caráter sigiloso.

21 anos depois... e ainda sem respostas... e você? Acredita?

O que prometeram foi cumprido?

2007-06-06T11:08:00.000-03:00

Repasso e se pudesse eu mesmo faria chegar à cada computador instalado
neste planeta, este manifesto. Pueril por ter sido lido (escrito) por
crianças, mas com uma força verbal de fazer ruborizar adultos
irresponsáveis.

Este merece TODA divulgação. Pena que só se tome conhecimento disso
pela ferramenta popular do Youtube e não pelos telejornais.

A jovem Severn Suzuki falando na Eco 92, Rio de Janeiro, Brasil

H.P. Lovecraft e o Livro Maldito

2007-06-05T11:26:00.000-03:00

H.P. Lovecraft foi um dos maiores escritores do gênero terror e fantástico de todos os tempos. Ainda hoje, quase um século depois de sua prematura morte, tem em figuras como Stephen King e Clive Barker seus admiradores.

Lovecraft nasceu e viveu quase toda sua vida em Providence, R.I. Teve uma vida simples do ponto de vista econômico, e de poucos amigos. Mas de uma correspondência espantosa, ao qual manifestava sua vida social contida. Ao longo destas correspondência e de seus escritos criou um conjunto de histórias ao qual foi denominada "Mitos de Cthulhu", parte mais significativa de sua obra. Um conjunto de narrativas fantásticas sobre terror e ficção científica que virou um grande mitologia. Além de Lovecraft, muitos outros autores se juntaram a ele, nomes como Robert E. Howard, Frank Belknap Long, Robert Block, Clark Ashton Smith e outros; formando um círculo o "Círculo de Lovecraft".

Embora admirado por escritores famosos da época e outros amadores; em vida não teve nenhum livro de capa dura publicado, apenas ensaios e contos curtos em revistas populares da época como a "Wreid Tales" - que posteriormente viria a ser muito reconhecida. Apenas alguns anos depois de sua morte, August Derleth e Donald Wandrei, amigos e admiradores de seu talento criaram uma editora, a "Arkham House" que começou a popularizar o autor. Mas sua grande popularidade só viria em meados da década de oitenta com RPG "Call of Cthulhu", baseado em uma de suas obras.

A História do Necronomicon - autoria H.P. Lovecraft

O título original era Al-Azif, azif era a palavra utilizada pelos árabes para designar o som noturno (produzido pelos insetos) que, se supunha, ser o uivo dos demônios. Escrito por Abdul Alhazared, um poeta louco de Sanná, no Yemen, que se supõem ter florescido durante o período dos califas Ommiade, perto de 700 A.C. Ele visitou as ruínas da Babilônia e os subterrâneos secretos de Memphis, e passou dez anos sozinho no grande deserto do sul da Arábia - o Roba El Khaliyeh ou "Espaço Vazio" dos antigos – o deserto "Dahna" ou "Crimson" dos árabes modernos, que se supõem habitado por espíritos malignos e monstros da morte. Deste deserto coisas estranhas e inacreditavelmente maravilhosas dizem esses que pretenderam penetrá-lo. Em seus últimos anos de vida Alhazred permaneceu em Damasco onde escreveu o Necronomicon (Al-Azif) e de sua morte final ou desaparecimento (738 A.C.) se cotam muitas coisas terríveis e contraditórias.

Ele é mencionado por Ebn Khallikan (biografo do século XII) conta que foi pego por um monstro invisível em plena luz do dia e devorado horrivelmente em presença de um grande número de testemunhas aterrorizadas. De sua loucura muitas coisas são ditas. Ele pretendia ter visitado a fabulosa Irem, ou Cidade dos Pilares, e haver encontrado abaixo das ruínas uma inominável cidade deserta os anais secretos de uma raça mais antiga que a humanidade. Ele era apenas um muçulmano não praticante, adorava entidades desconhecidas que ele chamava Yog-Sothoth e Cthulhu.

Em 950 A.C. o Azif, que havia circulado em secreto entre os filósofos da época, foi secretamente traduzido para o grego por Theodorus Philetas de Constantinopla com o título de Necronomicon. Durante um século e devido a sua influência provocou acontecimentos horríveis, até que foi proibido e queimado pelo patriarca Miguel. Desde então não temos mais que vagas referências do livro, mas (1228) Olaus Wormius encontra uma tradução latina posterior a Idade Média, e o texto em Latim foi impresso duas vezes – uma no século XV em letras góticas (evidentemente na Alemanha) e outrora no século XVII (provavelmente Espanha) ambas as edições existiam sem marca de identificação, e haviam sido datadas só por evidencia tipográfica. A obra (tanto latina quanto grega) foi proibida pelo Papa Gregório IX em 1232, pouco depois que sua tradução latina, fosse um poderoso foco de atenção.

O árabe original se perdeu na época de Wormius, tal como indicado no seu prefácio e nunca se viu a cópia grega (que foi impressa na Itália entre 1500 e 1550) desde que se incendiou a biblioteca de um colecionador particular de Salem em 1692. A tradução feita pelo dr. Dee nunca foi impressa, e existe apenas um fragmento recuperado do manuscrito original. Dos textos latinos agora existe um (século XV) está guardado no Museu Britânico, enquanto outra cópia (século XVII) está na Biblioteca Nacional de Paris. Uma edição do século XVII está na Widener Library em Harvard, e na Biblioteca da Universidade de Miskatonic em Arkham.

Além disto na Biblioteca da Universidade de Buenos Aires. Numerosas outras cópias provavelmente existem em segredo, e uma do século XV existe um rumor persistente que forma parte da coleção de um célebre milionário norte americano. Um rumor ainda vago acredita numa cópia do século XVI. O texto grego na família de Pickman em Salem; mas se isto foi assim preservado, isto desapareceu com o artista R.U. Pickman, que desapareceu cedo em 1926. O livro é severamente proibido pelas autoridades da maioria dos países, e por todo os ramos de organizações eclesiásticas. Sua leitura pode trazer terríveis conseqüências.

Cronologia

730 A.C Al Azif escrito em Damascus por Abdul Alhazred
950 A.C Traduzido para o grego como Necronomicon por Theodorus Philetas
1050 Queimado pelo Patriarca Miguel (i.e. texto grego) – Texto árabe é perdido.
1228 Olaus Wormius traduz do grego para o latim
1232... Edição latina (e grega). Proibida pelo Papa Gregório IX
14... Edição impressa em letras góticas (Alemanha)
15... Texto grego impresso na Itália.
16... Impressão hispânica do texto latino.

* * *

SALVE A OFICINA DO PERDIZ !!

2007-05-30T02:42:00.000-03:00

29 de Maio de 2007.

Movimento pela manutenção do Espaço Cultural Oficina do Perdiz na 708/709 Norte, Brasília - DF.

A oficina foi fundada em 1966 por José Perdiz e a partir de 1988 abriu suas portas também para o teatro, a música e as artes plásticas

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BRASÍLIA É JOVEM E, COMO TODO JOVEM, TEM DE TER BOA MEMÓRIA!
AJUDEM A CONSTRUIR A HISTÓRIA DA CIDADE ONDE VOCÊ NASCEU OU ESCOLHEU PARA VIVER!
PELA MANUTENÇÃO DO TEATRO OFICINA DO PERDIZ!!!!

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BUNKER DE RESISTÊNCIA CONTRA A DERRUBADA DA OFICINA DO PERDIZ.

AGORA A COISA É SÉRIA!!!!!

Muito se falou sobre a derrubada da Oficina do Perdiz. Houve inclusive uma tentativa, mas graças à ação de algumas pessoas, não passou disso, e a Oficina tem sobrevivido até então, recebendo vários espetáculos.

O documentário contando sua história, ganhou o prêmio de melhor filme na categoria documentário no último Festival de Cinema de Brasília.

Hoje, às vésperas de receber José Celso Martinez ( um outro José das artes, assim como o nosso, que também possúi um teatro oficina, só que em São Paulo), o Senhor José Perdiz, recebeu uma notificação do GDF para desocupar a área em cinco dias úteis.

Não podemos deixar que isso aconteça!!!

Brasília só tem a perder com isso, pois a memória da cidade será jogada pelo ralo. E você pode fazer algo para ajudar a permanência da Oficina no local.

PELA MANUTENÇÃO DO TEATRO OFICINA DO PERDIZ!!!!

Apaixone-se !

2007-05-30T02:01:00.000-03:00

Recebi esse texto por email ... é bonitinho e vou compartilhar com vocês!

“Apaixone-se definitivamente pelo seu sonho (o sonho de ninguém deve ser mais importante que o seu).

Apaixone-se por sua família (mesmo que ela não seja do jeito que você planejou, ainda assim, ela á sua família).

Apaixone-se pelo seu talento (mesmo que seu critico insista para você escolher realizar outras coisas, mais “convenientes”).

Apaixone-se mais pela viagem do que pela chegada a seu destino (a primeira é garantida....).

Apaixone-se pelo seu corpo (mesmo que ele esteja fora de forma, pois ele é e a única coisa que você realmente possui).

Desapaixone-se de seus medos... eles minam sua alegria de viver.

Apaixone-se pelas suas memórias mais deliciosas (ninguém pode tira-las de dentro de você e elas são excelentes fontes de inspiração em momentos de dor).

Apaixone-se por aquelas besteiras saudáveis que passam por sua mente entre um e outro momento de estresse (elas ajudam a sobreviver).

Apaixone-se por alguém (não espere alguém se apaixonar antes por você).

Apaixone-se pela dança da vida que ta sempre em movimento dentro da gente, mas que, por defesas, nós teimamos em algemar.

Apaixone-se mais pelo significado da coisas que você conquistar do que pelo seu valor material.

Apaixone-se por suas idéias (mesmo que tenham dito que elas não serviam pra nada). Apaixone-se por seus pontos fortes (mesmo que os pontos fracos insistam em ficar em alto relevo no cérebro).

Apaixone-se pela idéia de ser verdadeiramente feliz!!!

Que você tenha pernas e músicas para dançar noites inteiras. Esqueça os anos que passaram. Lembre-se que a felicidade está nas suas mãos... que a felicidade só é “objetivo” para os infelizes. A felicidade tem de ser o caminho, o jeito de fazer as coisas. Escreva poesias. Durma em todos os

cantos, nunca desista de um sonho. Seu futuro é o que você tem de mais importante, e aposte tudo nele, menos o presente. Com certeza, daqui a alguns anos você esteja fazendo algo que nunca imaginou, talvez esteja numa hidromassagem ou talvez num caixão. E de nada vai valer o dinheiro que você pensa em ganhar. Arranje alguém para beijar. Se você gostar, pode ser para

namorar. Se não der certo, jogue a moeda de novo. Tudo é cara ou coroa, pode acontecer ou não. Chore. Chorar limpa os olhos, os ouvidos e o sono. Algumas pessoas acordam na manha seguinte e nem lembram porque choraram. Em dois mil e sete, seja mais simples que em dois mil de seis. Pense menos. Cometa novos erros, acredite em novas mentiras, apaixone-se por novas pessoas. Confesse que esta amando, e que não está. Faça qualquer coisa que não seja a mesma. E a única certeza que pode haver é que a vida é curta, muito curta.” – Se fosse assim tão fácil.

O Sorriso de Mona Lisa ...

2007-05-30T01:56:00.000-03:00

Coisa Boa Pra Você ...

2007-05-30T01:34:00.000-03:00

Recomendo com todas as minhas forças!!!!

Moço me dá um sapato ...

2007-05-30T01:21:00.000-03:00

Eppur Si Muove - Enigma

2007-05-30T01:11:00.000-03:00

::Guia Prático do Blog Intelectual ::

2007-05-23T02:07:00.000-03:00

O seu blog anda meio desanimadinho???

Você não aguenta mais escrever sempre os mesmos posts???

Pior... ninguém aguenta mais LER os mesmos posts???

Ninguém mais coloca comentários, e quando coloca, é propaganda de provedor???

Sua conta de estatísticas foi fechada por inatividade???

Chegou a solução:

As 8 Atitudes de um Blog Intelectual!!!

O guia do blogueiro que não tem nada a dizer.

Esté é o único guia prático de blogs intelectuais aprovado pelo Paulo Coelho.

Imperdível!

1 - Nome Do Blog:

O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrívelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza linguística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual.

2 - Layout do Blog:

Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog.

3 - Perfil do Blogueiro:

Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual:

1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possivel, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor.

2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mc Donald´s...

3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo.

4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão.

5) Dicas gerais de postura intelectual:

- Nunca poste mensagens antes da 1:00AM.

- Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã.

- De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados.

- Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção.

4 - Títulos dos Posts:

Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos. Alguns títulos de post bem sucedidos: "A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing", "Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra"

5 - Conteúdo:

O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são consequência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:

Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais. O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial. Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".

Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.

Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo.

1) Pegue um dicionário da língua portuguesa.

2) Sorteie uma página aleatóriamente.

3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer.

4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências.

O resultado ficará parecido com: familiar... mandato... propalar... colocíntede... punibilidade... trituramento... infieldade... surto... alcaboz... áspide... defendente... oreógrafo...

Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.

6- Serviços:

Para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns servíços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo: "Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"

7 - Links para blogs de amigos:

Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.

8 - Comentários:

Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.

Para Tiago Krug

2005-01-18T13:04:00.000-02:00

Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja aquilo que você quer ser
Porque você possui apenas uma vida,
e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que
se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
As dificuldades são para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades
que aparecem em seus caminhos

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.

O futuro mais brilhante,
é baseado num passado intensamente vivido.

Você só terá sucesso na vida,
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.

A vida é curta,
mas as emoções que podemos deixar,
duram uma eternidade.

A vida não é de se brincar,
porque um belo dia se morre.

... sonhar bem alto é quase um passo para levantar vôo...
Quais são os seus sonhos?

Das filisóficas!

2005-01-10T11:58:00.000-02:00

Pessoas loucas como eu,
vivem pouco...
mas vivem como querem
.
.
.

Quem disse q dinheiro
naum traz felicidade eh pq
nunca teve dinheiro.
.
.
.

Se não for ajudar;
Atrapalhe;
O importante é
Participar.
.
.
.
.
.
Tranquilidade aos que merecem, paz aos que prescisam, consciência aos que não tem, inteligencia a todos. Este é meu desejo...
.
..
...e viva a lógica.
..
.
Essa é a vida;
é não sonhar acordado, e não ter limites enquanto sonha.

-

.

-

.

...uma máscara que sirva para um rosto,
mil máscaras que não servem para explicar esta uma,
um rosto que se esconde com esta máscara,
um rosto que usa mil máscaras,
um rosto que não se explica,
uma máscara que cai,
mil rostos que também caem,
mil rostos com a mesma máscara,
mil rostos quew não se explicam,
tente explicar e vai ter perdido tempo,
tente explicar e reforce sua máscara,
reforce sua máscara e descubra o teu rosto,
teu rosto é uma máscara, que se adaptou,
se adaptou ao cotidiano e a ilusão,
todo dia é um reforço,
acredite que não é verdade e reforce,
cada qual com sua máscara,
cada qual e seus reforços, "suas mentiras",
aceite, você é uma máscara,
você é uma mentira

Oiça Lá Ó Senhor Vinho

2005-01-06T11:39:00.000-02:00

Oiça lá ó senhor vinho,
vai responder-me, mas com franqueza:
porque é que tira toda a firmeza
a quem encontra no seu caminho?

Lá por beber um copinho a mais
até pessoas pacatas,
amigo vinho, em desalinho
vossa mercê faz andar de gatas!

É mau procedimento
e há intenção naquilo que faz.
Entra-se em desequilíbrio,
não há equilíbrio que seja capaz.

As leis da Física falham
e a vertical de qualquer lugar
oscila sem se deter
e deixa de ser perpendicular.

"Eu já fui", responde o vinho,
"A folha solta brincara ao vento,
fui raio de sol no firmamento
que trouxe a uva, doce carinho.

Ainda guardo o calor do sol
e assim eu até dou vida,
aumento o valor seja de quem for
na boa conta, peso e medida.

E só faço mal a quem
me julga ninguém
e faz pouco de mim.
Quem me trata como água
é ofensa, pago-a!
Eu cá sou assim."

Vossa mercê tem razão
e é ingratidão
falar mal do vinho.
E a provar o que digo
vamos, meu amigo,
a mais um copinho!

Para Vasco, direto de Lisboa para o coração Brasileiro de um reles poeta.

Na prática Marketing é isso aqui:

2004-07-29T18:12:00.000-03:00

1. Você vê um cara numa festa.

Você vai até ele e diz: "Eu sou muito boa de cama."

Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara.

Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é fantástica na cama!".

Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa.

Você vai até ele e consegue o seu telefone.

Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!".

Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa.

Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença." E ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama".

Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa.

Um cara se aproxima de você e diz: "Me disseram que você é maravilhosa na cama."

Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara.

Você o convence a ir para cama com sua melhor amiga.

Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você.

Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando se dá conta de que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando.

Você então sai do carro, e do meio da rua grita bem alto:

"EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!".

Não faça isso: Isto é Spam.

Máscara

2004-07-29T18:04:00.000-03:00

Diga quem você é
Me diga
Me fale sobre a sua estrada
Me conte sobre a sua vida
Tira a máscara que cobre o seu rosto
Se mostre e eu descubro se eu gosto
Do seu verdadeiro jeito de ser
Ninguém merece ser só mais um bonitinho
Nem transparecer consciente, inconseqüente
Sem se preocupar em ser adulto ou criança

O importante é ser você
Mesmo que seja estranho
Seja você
Mesmo que seja bizarro, bizarro, bizarro
Mesmo que seja estranho
Seja você
Mesmo que seja...

Meu cabelo não é igual a sua roupa
Não é igual ao meu tamanho
Não é igual ao seu caráter
Não é igual

Can I had enough of it
But I don´t care
I had enough of it
But I don´t care
I had enough of it
But I don´t careI had enough
But I don´t care

E o importante é ser você
Mesmo que seja estranho
Seja você
Memo que seja bizarro, bizarro, bizarro...

Hoje é engraçado. Antes era um pavor

2004-07-29T03:41:00.000-03:00

Por Mário André Monteiro
Não adianta: todo mundo tem ou já teve um trauma de infância. Nem que seja um traumazinho, daqueles que você nem precisa ir à terapia para tratar as sequelas.
Entre estes mais lights, estão as historinhas que apavoraram praticamente toda uma geração e que têm três fontes principais: as lendas urbanas (aquela que seu amigo jurou que aconteceu com o amigo do amigo dele e você ficou sem dormir três dias de medo), a TV (quem tem o palhaço Bozo, Papai Papudo, Vovó Mafalda, Fofão e Cuca como entretenimento infantil, e não precisa de mais nada para ficar traumatizado) e a própria família (porque sempre vai ter um tio que conta histórias escabrozas ou uma avó que fala que alguém vai vir do inferno puxar seu pé se você brincar com fogo). Como tudo isso é tão comum quanto engraçado (hoje em dia, claro) vale fazer uma pequena enquete de traumas.
Olha nossos parentes aí...
“Eu ficava brincando até tarde na rua, e nunca queria voltar para casa. Aí minha vó falava que se eu não entrasse o homem da capa preta vinha me pegar”. A estudante Taís Mariane Ramos passou por noites horríveis e intermináveis quando criança, imaginando o homem da capa preta vindo atrás dela. E o pior é que a tática da sua vó dava certo, porque ela sempre entrava morrendo de medo. As suas amigas também eram vítimas dessa história.
Palhaços assassinos?
O palahaço, que em tese é uma figura para animar a garotada, desperta, não se sabe por que, um verdadeiro terror em muitas crianças. Beatriz Ribeiro tenta explicar, em seu caso, o porquê desse assombro: “Eu odiava palhaços. Simplesmente eles me passavam a imagem mais deprimente do que um ser humano poderia atingir. Eu achava que, se alguém não desse certo na vida, acabaria virando palhaço”.
É um tanto quanto engraçado esse sentimento mórbido com relação aos palhaços, que foram criados para animar e entreter as crianças, mas que acabaram virando sinônimo de terror. Muitos filmes, inclusive, transformaram a figura do palhaço em um monstro aniquilador. Um dos mais famosos é o palhaço IT.
“Provavelmente, aquelas crianças que riam deles, seriam comidas no jantar, ou degoladas dentro do armário. Por isso eu nunca ria, nem chegava muito perto de um palhaço”, completa Beatriz.

A vovó que não tinha nada de vovó
Quando você vê uma coisa e descobre que essa coisa não é nada daquilo que você imaginava, causa uma tremenda confusão, certo? Imaginem só para uma pequena criança. “Essa história de descobrir que a Vovó Mafalda era homem é terrível, e para mim ainda mais, porque eu descobri ao vivo”, conta Felipe Godói, que não acreditou quando ficou sabendo que a simpática Vovó Mafalda era, na verdade, um homem.
“Eu e meu irmão gêmeo estávamos em um aeroporto com meus pais, quando eles apontaram para um cara e disseram: ‘olha lá, vocês conhecem aquele senhor’. Eu nunca tinha visto mais gordo. Meus pais nos levaram até lá, começaram a conversar com o cara e de repente ele fez a voz da Vovó Mafalda! Que susto! Foi uma imensa surpresa, traumática, aliás. Nunca esqueci”.
Traumas estranhos. Será?
O que representa um caminhão de lixo para você? Trabalho árduo, pesado e honesto. Os lixeiros suam suas camisas para deixar nossa cidade sempre limpinha. Mas nem todos tinham essa visão. Ainda no auge dos seus 5 anos de idade, Théo Corelli simplesmente tremia nas bases quando o caminhão de lixo se aproximava.
“Os caras eram sinistros, de luva, correndo pra lá e pra cá, carregando saco preto. Eu achava que eles levavam criancinhas dentro dos sacos”. E para piorar a situação traumática, um vizinho de Théo pegou ele e ameaçou jogá-lo dentro do caminhão. Ô coitado.
E quando você descobre o que não devia? Ou o que não poderia (pelo menos naquele momento)?
Ricardo Freitas, vulgo Macarrão, quase bombou em estudos sociais uma vez na escola, porque pintou os estados brasileiros com cores nada a ver, diferentes das pedidas pela professora. “Era para usar tipo azul, e usei roxo, verde escuro, e usei marrom, rosa, e usei cinza, vermelho, e usei laranja, amarelo, e usei verde claro. E assim vai”, conclui Macarrão. Foi aí que o coitado descobriu que era daltônico. E bota trauma nisso.
Coca-Cola com ossos
“Uma das lendas urbanas recorrentes da minha infância era a de que alguém, em algum lugar, tinha encontrado em sua garrafa de Coca-Cola os ossos de um operário, morto porque caiu no suposto caldeirão de preparo”. Esse foi o grande pesadelo que assombrava a cabeça de Paulo Migliacci.
E ele completa: “O trauma era duplo, porque de um lado o medão de achar ossos na garrafa de Coca-Cola, e de outro a compulsão de contrariar as ordens maternas e comprar Coca, segurando a garrafa contra a luz à procura de traços de ossos. E aí beber assim mesmo”.
Traumas em comum
Entre os traumas típicos, vale fazer uma epquena retrospectiva:
- A música do plantão da Rede Globo. Realmente é assustadora;
- Engasgar com a bala Soft e achar que vai morrer;
- Achar que dentro do boneco do Fofão havia uma faca ensangüentada e uma série de artefatos de magia negra, e que ele tinha pacto com o diabo;
- A aterrorizante Loira do Banheiro;
- Descobrir que o Papai Noel é seu tio ou seu pai;
- Aquela voz sinistra que dizia, no final do programa do Sílvio Santos: "e um dia poderemos nos encontrar, e eu te chamarei de meu filho”, com a imagem de Cristo;
- Nunca ter visto a cara da Babá dos Muppets Babies;
- Esperar toda a vida pelo último episódio de Caverna do Dragão e descobrir que ele não existe.

POEMA EM LINHA RETA

2004-07-28T02:51:00.000-03:00

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,
Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

Álvaro de Campos

Eternamente responsável?

2004-07-01T11:25:00.000-03:00

- Les hommes ont oublié cette vérité, dit le renard. Mais tu ne dois pas l'oublier. Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu apprivoisé. Tu es responsable de ta rose...
- Je suis responsable de ma rose... répéta le petit prince, afin de se souvenir.

Eu sou o gandalf.... er... tah...

2004-06-28T20:44:00.000-03:00

viagem... parte II

2004-06-25T19:19:00.001-03:00

Falando um pouco mais da minha inusitada viagem, descubri uma exata descrição de como se chegar á Zona do Crepúsculo em uma única lição: Caso deseje fazer uma visita, é muito simples: basta que no próximo Dia da Marmota, exatamente às 5:59am [GMT], você, enquanto dança Cara-caramba-cara-caraô, coloque de uma só vez 13 paçocas Amor na boca e, sem cuspir farelos, cante o refrão inteiro de "With or with out you" do U2. Após realizar esses procedimentos, deve-se bater os calcanhares uma vez, falar 'Beetle juice' seis vezes e se jogar de cabeça no paralelepípedo mais próximo com toda força. Não tem erro! É tiro e queda...
Agradecimento a : http://www.ernestinho.blogger.com.br/

A viagem....

2004-06-25T19:19:00.000-03:00

Estive fora durante uma longa jornada entre a Terra Média e a Zona do Crepúsculo... depois de andar léguas tomei-me de assalto pela conclusão de que tal caminho não levava a lugar nenhum! Enfurecido e sedento por desfazer tamanha estupidez, dei meia volta e cá estou novamente... sim, estou de volta, renovado! Com nova fórmula, novo rótulo e novo sabor... mas prometo não sair na rua gritando experimenta, experimenta!

Podres poderes - Caetano Veloso

2004-06-25T19:18:00.000-03:00

Enquanto os homens exercem seus podres poderes
Motos e fuscas avançam os sinais vermelhos
E perdem os verdes, somos uns boçais
Queria querer gritar setecentas mil vezes
Como são lindos, como são lindos os burgueses
E os japoneses, mas tudo é muito mais
Será que nunca faremos se não confirmar
A incompetência da América Católica
Que sempre precisará de ridículos tiranos?
Será será que será que será que será
Será que essa minha estúpida retórica
Terá que soar, terá que se ouvir por mais zil anos?
Enquanto os homens exercem seus podres poderes
Índios e padres e bichas, negros e mulheres
E adolescentes fazem o carnaval
Queria querer cantar afinado com eles
Silenciar em respeito ao seu transe, num êxtase
Ser indecente mas tudo é muito mau
Ou então cada paisano e cada capataz
Com sua burrice fará jorrar sangue demais
Nos pantanais, nas cidades, caatingas e nos gerais?
Será que apenas os hermetismos pascoais
Os tons os mil tons, seus sons e seus dons geniais
Nos salvam, nos salvarão dessas trevas e nada mais?
Enquanto os homens exercem seus podres poderes
Morrer e matar de fome, de raiva e de sede
São tantas vezes gestos naturais
Eu quero aproximar o meu cantar vagabundo
Daqueles que velam pela alegria do mundo
Indo mais fundo, Tins e Bens e tais

Dá um toque

2004-06-25T19:17:00.000-03:00

"Uma vida é pouco,
para dizer o que se sente.
Quase fico louco,
você ficou diferente.

Sombras e silêncio,
invadiram nosso lar.
Eu não pude acreditar,
Você partiu.

Dá um toque que eu te ligo em seguida,
faltava um pouco pra ficarmos diferentes.
Vem cá,
me dê a mão,
que eu te esquento no meu cobertor.

Olhar sobre a mesa,
cerveja com sal.
Não acharia nada mal,
Você estar aqui."

Raphael Martins

::Guia Prático do Blog Intelectual ::

2004-06-25T19:11:00.000-03:00

Retirado do Blog Samambaias

Se o seu blog anda meio desanimadinho??? você não aguenta mais escrever sempre os mesmos posts??? e pior... ninguém aguenta mais LER os mesmos posts??? ninguém mais coloca comentários, e quando coloca, é propaganda de provedor??? e sua conta de estatísticas foi fechada por inatividade???

Chegou a solução: As 7 Atitudes de um Blog Intelectual. O guia do blogueiro que não tem nada a dizer.

Com apenas um capítulo por dia de aprendizado, ao final de uma semana você terá um blog repleto de conteúdo e informação!!! Esté é o único guia prático de blogs intelectuais aprovado pelo Paulo Coelho. Imperdível!

1 - Nome Do Blog:

O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrívelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza linguística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual.

2 - Layout do Blog:

Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog.

3 - Perfil do Blogueiro:

Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual:

1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possivel, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor.

2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds...

3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo.

4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão.

5) Dicas gerais de postura intelectual:
- Nunca poste mensagens antes da 1:00AM.
- Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã.
- De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados.
- Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção.

4 - Títulos dos Posts:

Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos.
Alguns títulos de post bem sucedidos:
"A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing"
"Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra"

5 - Conteúdo:

O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são consequência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:

Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais.
O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial.
Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".

Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.

Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo. 1) Pegue um dicionário da língua portuguesa. 2) Sorteie uma página aleatóriamente. 3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com:

familiar... mandato...
propalar... colocíntede...
punibilidade... trituramento...
infieldade... surto...
alcaboz... áspide...
defendente... oreógrafo...

Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.

4) Serviços: para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns servíços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo:
"Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"

6 - Links para blogs amigos:

Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.

7 - Comentários:

Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.

O filho pródigo

2004-06-25T19:04:00.000-03:00

"Quando um dia a voz lhe chamar,
para o mundo conhecer,
terás caminhos, destinos cruéis,
e as lições terás que aprender.

Quando a porta para ti se fechar,
diante do novo irás perecer,
e as decisões que terás que tomar,
não adianta se esconder...

Como um castelo de cartas marcadas
pelo sentimento de desilusão.
Como o conflito que nasce calado
e silencioso no seu coração.
E se espalha...
te domina...
te consome...

Novamente a voz falará:
Não é isso que te satisfaz!
Outros caminhos irás seguir,
e aos teus abandonarás,
seguindo seu rumo em busca de alguém.

Quando a voz então se calar,
nas estradas caminhos pro Sol.
Finalmente uma luz brilhará,
muita gente irás conhecer.

Como a ave que vôa bem alto,
sem saber ao certo sua direção.
Como o filho que volta pra casa,
e o pai lhe recebe lhe dizendo não.
Como alguém que tomado de inveja,
é até capaz de matar um irmão.
E se espalha...
te domina...
te consome...

Luxúria, alma, fogo e dor.
Caminhos diversos para Canaã.
Bem vindo ao lar...
Bem vindo ao lar...
E essas flores que trago na mão,
serão usadas no dia do adeus."

All Star - Cássia Eller

2004-06-25T19:03:00.000-03:00

(Nando Reis)

Estranho seria se eu não
Me apaixonasse por você
O sal viria doce para os novos lábios
Colombo procurou as Índias
Mas a Terra avisto em você
O som que eu ouço são as gírias
Do seu vocabulário

Estranho é gostar tanto
Do seu All Star azul
Estranho é pensar que o bairro das
Laranjeiras
Satisfeito sorri
Quando chego ali
E entro no elevador
Aperto o doze que é seu andar
Não vejo a hora de te encontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem
Ficou pra hoje

Estranho mas já me sinto
Como um velho amigo seu
Seu All Star azul combina com o meu,
Preto de cano alto
Se o homem já pisou na Lua
Como eu ainda não tenho o seu endereço?
O tom que eu canto as minhas músicas
Para a tua voz parece exato

Estranho é gostar tanto
Do seu All Star azul
Estranho é pensar que o bairro das
Laranjeiras
Satisfeito sorri
Quando chego ali
E entro no elevador
Aperto o doze que é seu andar
Não vejo a hora de te encontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem
Ficou pra hoje

Português contando piada para loira:

2004-06-25T18:58:00.000-03:00

Loira : Hahaha... Conta outra!
Manuel: Huuuum... Dois tomates estão a conversaire. Um dá uma olhada para o outro e diz: "Cuidado com a escada-da-da-da-da-da!!!" E outro responde: "Cadêire-re-re-re-re?"
Loira : Hahaha... Outra!
Manuel: Um frango encontra o amigo na porta do açougue e diz: "Estais a fazêire o quê aqui, ó pá?"
Loira : Hahaha...
Manuel: Acaboire não!
Loira : segurando o riso: Ah... E aí?
Manuel: O outro frango riisponde-lhe: "Estou a veire galinha pelada".
Loira : Tá... E...?
Manuel: Acaboire!!!
Loira : Hahaha... Os tomates.... Hahaha...

**********

Oras bolas

2004-06-25T18:43:00.000-03:00

"Sentimentos,
Palavras soltas
Folhas que flutuam
ansiedade...

Oh, que paranóia!
O coração dispara.
Sinto enjôo.
Quero gritar!

E você despreoculpada
vem atravessando
a rua.
Parece que já sabe,
que notei sua presença.
E sorri faceira
me pede um cigarro
Mas oras, eu não fumo!
E então, você se vai!"

Raphael Martins

Harry Potter... sim, eu assisti!

2004-06-25T18:20:00.000-03:00

Harry Potter e o prizioneiro de Azkaban... um bom filme, feito pelo excelente diretor Alfonso Cuarón, de "E tua mãe também" e "A princesinha". A linguagem visual proposta por cuarón é interessante, o mapa do maroto servindo para os créditos... a trilha sonora interesantíssima e o clima meio fog, que ele colocou no filme traduzem o que eu também senti ao ler o livro. Quanto ao enrredo não há muito o que discutir, é aquilo mesmo... os conflitos existenciais de Harry enquanto o perigo se aproxima. Discutível somente é a adaptação, achei que o roteiro pecou ao enfatizar as cenas "blockbuster" e deixar de lado informações importantíssimas para a compreensão do filme! Mas enfim, quem sou eu... Por fim, achei o espetáculo visual proposto através de Bicuço interessantíssimo, e a evolução dos efeitos especiais caminha para que cada vez menos percebamos a sua presença... é a mágica de Potter engordando os cofres da Warner, nem digo da autora J.K. Howling.

A Mulher e a Biologia

2004-06-25T18:18:00.000-03:00

A Mulher e a Biologia

O homem pode até afirmar que não precisa da mulher para viver, mas isso é um enorme absurdo. Ter uma mulher é uma necessidade biológica, claro que, assim como alguns órgãos ou entidades biológicas, há mulheres que seria melhor não termos. Vejamos...

1 - Mulher ânus: você convive com ela durante muito tempo sem que ela dê trabalho, mas sabe que mais cedo ou mais tarde acaba saindo merda dali.

2 - Mulher chulé: aquela que não larga do seu pé e ninguém além de você suporta. Admita: você não se livra por pura acomodação!

3 - Mulher frieira: quando aparece na vida de um homem ele até gosta de dar uma coçadinha, mas tem consciência que não é normal ficar com ela.

4 - Mulher barriga sarada: você gasta tempo e dinheiro, se esforça pra caramba para mantê-la, mas basta descuidar um pouquinho, sair um pouco mais pra tomar umas cervejinhas com os amigos que ela te abandona.

5 - Mulher ouvido: sensível demais. Mesmo sabendo que se você cutucar exageradamente pode causar danos irreparáveis, não resiste e fica mexendo cada vez mais.

6 - Mulher broxada: é horrível, amigo. Você pode até negar, mas se não teve uma dessas, nem que seja quando estava quase em coma alcoólico, pode ter certeza que seu dia chegará!

7 - Mulher unha: você limpa, apara (tem homem tão fresco que até pinta!), mas se der bobeira, mesmo com todos esses cuidados ela encrava e te causa dor pra caramba.

8 - Mulher dentição: só aparecem duas delas em toda sua vida e você é dependente. Sabendo disso, ela te mantém como refém. Se você não cuidar direito, ela primeiro te causa uma dor insuportável como aviso. Se você insistir no erro, ela te deixa... Nunca mais sua vida será como antes. Você não sente mais dor, mas fica horrível! No máximo, vai conseguir colocar uma falsa no lugar dela.

9 - Mulher pênis: você sabe que não é a melhor para tomar as decisões, mas não consegue deixar de obedecê-la incondicionalmente.

10 - Mulher bíceps: aquela que é realmente importante mas você só usa para se mostrar.

11 - Mulher estômago: você não pode ficar sem dar-lhe atenção por muito tempo, senão tem que agüentar reclamações. O pior é que você sempre acaba cedendo.

12 - Mulher gripe: todo mundo pega de vez em quando.

13 - Mulher acne: em determinado momento ela aparece. Você primeiro não liga, depois começa a querer livrar-se mas acaba se acostumando. Essa deixa marcas pro resto da sua vida.

14 - Mulher apêndice: não serve pra nada. Passa anos e anos sem dar sinal de vida. Mas quando você menos espera ela dá o golpe e, se você não livrar-se, ela acaba com você.

15 - Mulher peido: ela te deixa muito bem mas você não admite que é sua.

16 - Mulher barba: você vive aparando mas ela logo volta a te incomodar. Tem alguns caras que até gostam.

17 - Mulher dedo: damos como indispensável, mas mesmo sem uma delas um homem pode ser presidente da república.

Não vou dizer o que é mulher cérebro. Nós homens não sabemos o que é esse negócio de cérebro, né, meninas?!

Obriado a JERFSON DE FREITAS
http://www.textosterona.blogger.com.br/

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

2004-06-25T18:07:00.000-03:00

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D - Delegado
L - Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra.. - Mas já havia um certo respeito no tom do delegado. - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega..
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas.
Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. - O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se acadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante.Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não!
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Luis Fernando Veríssimo

ANTES SÓ, QUE MAL COMIDA....

2004-05-28T16:40:00.000-03:00

Relato de uma mulher revoltada e que estava com TAFT (Tesão Acumulado Faz Tempo). Esta história contém palavrões, sexo e não é recomendada a menores de 18 anos, huahuahuhauhauhauhuahuahua...

"Quanto maior o desespero, mais rápido os homens que circulam por nossa vida sobem de categoria. Aquele que era "Nem que a vaca tussa, espirre e arrote eu pego", vira: "Hum, quem sabe bêbada eu pego". O tempo passa, a escassez continua e rapidamente ele é promovido a "E não é que dá pra pegar?". A carência só aumenta. Vibradores não te satisfazem mais. Você está a beira de comprar ingresso pro show do Wando. Pega sua agenda, faz as contas e:
"Caralho, puta que pariu, amanhã faz 6 meses que eu não dô!", e de
"Pegável", instantaneamente, o cara ganha um Upgrade: passa para "Dável". Sim meus amigos, está é a situação que eu me encontrava no final do ano passado. Com a diferença de que eu abomino Wando e também nunca apelei pra vibrador. Tenho mó medo dessa porra dar choque, imagina, morrer eletrocutada com a tchuna queimada. Whatever. Nessa fase de tesão encubado, apenas um "peguetezinho" circulava pela minha vida, o Bernardo. Ele era um tanto quanto sério, falava pouco, ria pouco. Se houvesse um percentual de tesão, acho que o meu por ele seria 0,01%. Mas depois de 6 meses, cara, até o Tiririca despertaria um ligeiro fogo em mim. Meus pais foram comemorar mil anos de casados em Fernando de Noronha. Deviam tá fudendo até não poder mais. Meu irmão, aquele puto, foi prum congresso em Floripa, me ligou radiante dizendo que já tinha comido 7. Até meu cachorro tava dando umas carcadas na cadelinha da velhota do 6º andar. Minha família inteira fazendo sexo e eu a ver navios? Fala sério!!! Apelei pro Bernardo. - "Bê... tô sozinha aqui a semana toda. Num quer vir aqui tomar um vinho, ver um filme?". Acho que ele também devia estar no desespero. Em 15 minutos o cara tava lá em casa. E olha que há uma distância considerável entre nossos bairros. Mal o cara pisou aqui em casa meu cachorro grudou na perna dele e começou aquele movimento de meteção, sabe qual é?
-"Porra, tá virando viado?" - disse o Bê e eu gritando: - "Sai daí, Marley! Deixa o Bernardo em paz!".
A 1ª coisa sexual da noite já tinha acontecido, e não foi comigo. Seria isso um sinal? Enfim, liguei o foda-me, e a parada começou. Beijinhos, mãos ainda tímidas, um ritmo normal até. Ao me ver sem roupa, ele solta um: - "Aaaaaahhh, nossa, que tesão!". Tranquilo né?!?. Auto-estima até sobe um pouquinho. Imagina se ele me vê sem roupa e diz "Se cobre", ou, então, "Desliga o abajur"? Só que a partir daí, o cara simplesmente NÃO PARAVA de falar! Qualquer movimento, ou qualquer parte do meu corpo que ele visse era motivo pra gemer e falar. - "Aaaaahhh que boquinha... nossa, que peitos! Aaaaaaahhh que bucetinha!"... depois do "Aaaaaaahhh que bucetinha", eu senti uma tendência brega no ar. Além do que, a gemeção dele tava um pouco exagerada. Ainda não estávamos fazendo sacanagem há tanto tempo assim pra ele ficar emitindo esses grunidos de forma tão intensa. - "Esfrega essa bundinha em mim, vai, esfrega!" - disse ele e eu: - "Hã???"... - "Só um poquinho, esfrega, vai!" - (e fazia cara de tesão, fazendo biquinho e fechando os olhinhos). Caralho, como assim, maluco? Esfregar a bundinha? Tá achando que minha bunda é Assolan pra ficar esfregando aí?!? - "Não, não quero". Depois dessa, o pouco tesão que eu sentia por ele quase se extinguiu. E ele não calava a porra da boca! Tudo ele falava, comentava. Me senti na cama com o Galvão Bueno. Sexo mudo é foda, mas cara, helloooooow!
Há um intervalo, um espaço mínimo, uma divisão equilibrada entre, falar, respirar e fazer. Onde estava aquele rapaz calado e sério? Agora tudo que eu via era uma matraca brega querendo meter em mim. Comecei a beijá-lo freneticamente pra que não houvesse a mínima possibilidade dele pronunciar uma palavra sequer. Eu parecia um desentupidor de pia, brother. E com certeza ele achou que eu devia estar excitadíssima né? Quando comecei a brincar com o objeto da criança, ele me fala: - "E aí, gostou da surpresa?" - o matraca outra vez. - "Como assim surpresa, ele vem dentro do Kinder Ovo?" - rebati eu, com meu super humor de momento. - "Não, gostosa. Lembra que eu te falei que calçava 45?". de repente, me vem a mente e eu penso alto...

- "PARA!!! PARA TUDO!!! AAAAAAAARGHHHHHHHHH!!!"...

- "Como assim, para tudo???".

Na moral, onde esse homem aprendeu a trepar? Ele é filho do Reginaldo Rossi e eu não sabia? - "Vem cá, você quer que eu vire pro lado e durma AGORA? Ou prefere que eu mande o Marley arrancar teu pau?" - eu disse já puta da vida. - "Calma, tesudinha.(tesudinha???). Foi brincadeira." - tenta ele se desculpar. - "Brincadeira é o caralho. Brincadeira brega. Muito brega. Cortou totalmente o clima. E tesudinha é a puta que tu come na Vila Mimosa!" - respondi eu, tentando fazer o idiota entender. Broxei totalmente. Virei pro lado, fechei os olhos, esperando ele se mancar e ir embora. Daí ele me puxou e começou com o carinho lingual na minha companheira. Até que isso ele fazia direitinho. Nada de exepcional, mas dentro dos padrões. Confesso, isso me reacendeu. E cara... 6 MESES! Pensei: "Tá, já que tô aqui, vamo acabar logo com essa merda". E o sexo propriamente dito começou. Ele urrava, parecia um rinoceronte. Bicho, eu tava vendo a hora que a polícia ia bater aqui achando que eu tava matando alguém a facadas, pedradas ou coisa do gênero. A parada acaba. Tá beleza. Deu uma aliviada né? E eu pensando: "Agora se veste e vai embora". Doce ilusão. - "Vem pra cá. Me abraça. Me dá um beijo. Faz carinho. Foi bom pra você? Tem coca cola? Em quanto tempo você quer dar mais uma? Bota uma música?". Caralho, caralho, caralho mais uma vez, caralho ao cubo!!! Porra, parecia aquelas velhas que sentam do teu lado no ônibus e contam toda a história da família, desde a época da colonização, e você só responde "sim", "aham", "é". Aliás, eu sou ímã de velhas de ônibus. Uma vez desci 3 pontos antes só pra me livrar de uma tal da Dona Jacinta. Comecei a mandar indiretas sutis: - "Caramba, eu tenho dentista 8:30hs da manhã. Já são mais de 4hs. Putz, preciso dormir..." e nada dele se tocar! Ficava vendo meus livros, minhas fotos, me dava um beijo. Eu já tava totalmente vestida, e ele só de cueca. Bem, vou ter que ser mais direta. - "Olha só, melhor você ir se vestindo, eu já tenho que ir dormir" - disse tentando não ser tão grossa, mas querendo deixar bem claro, se é que vcs me entendem, e ele diz: - "Peraí, deixa eu brincar um pouquinho com o Marley". Meu, eu fiquei muuuito puta. Ele começou a correr pela minha casa com o cachorro. Brother, que cena tosca. Eu tava quase pegando a vassoura e colocando atrás da porta. Quando eu volto pro quarto, vejo ele com o meu diário na mão, abrindo, e ia ler! Que ousadia! (Ok, me chamem de criança, eu tenho diário sim, tá?). Botei meu chinelo, apaguei todas as luzes da casa, fui pra cozinha, e fiquei ao lado da porta de braços cruzados coma chave na mão. Porra ele não iaaaaaaaaa, não ia embora, ficou 3 eras glaciais me abraçando. Tava quase empurrando e fechando a porta na cara dele. Finalmente ele se foi. Fiquei até mais leve. Ufa! Que pesadelo! Me ligou no dia seguinte de manhã, 10hs da matina. Vai tomar no cú, me acorda ainda, viado! Não atendi. E assim foi por duas semanas. 14 dias de bina. Tive momentos de seca depois, mas JAMAAAAIS pensei em fazer isso de novo. Prefiro passar o resto dos meus dias na companhia de meus dedos do que apelar prum troço desses... sai de mim, URUCUBACAAA!!!""

Histórias Quase Santas no Teatro Goldoni - Brasília - DF

2004-05-26T13:09:00.000-03:00

Com sutileza, "Decamerão" explora o tom de picardia característico da obra de Boccaccio. Através do humor inteligente, são trabalhadas as potencialidades físicas e vocais dos atores que, além de contar as histórias, se revezam na interpretação de diversas personagens, resultando num ajuste inusitado entre narração e diálogo. A atmosfera medieval do texto é combinada ao tom de atemporalidade da encenação. O elogiado cenário de latinhas criado por Maria Carmen e a música eletroacústica de Jorge Antunes trabalham para acentuar essa característica.

Serviço:

Horário: De 07/05 a 27/06 - sextas e sábados, às 21horas e domingos às 20horas
Endereço: Teatro Goldoni (EQS 208/209)
Direção e adaptação: Miriam Virna
Elenco: Zé Regino, Jones Schneider, Miriam Virna e Thais Strieder
Preço: R$ 30 e R$ 15 (meia)
Reservas e Informações: 443-0606 /244-3333

Meu cão me ensina a viver.

2004-05-26T12:57:00.000-03:00

" Meu cão me ensina a viver.
Ele só fica "sendo".
"Ser" é a sua atividade.
E ser é a minha mais profunda intimidade."

" Quando estranho a palavra,
aí é que ela alcança sentido.
E quando estranho a vida,
aí é que começa a vida! "

" Posso não ter sentido,
mas é a mesma falta de sentido que tem
a veia que pulsa."

CLARICE LISPECTOR

DIÁRIO DE UM LOUCO

2004-05-26T12:55:00.000-03:00

Não sei bem o que está acontecendo comigo nestes últimos dias...
Parece que intuitivamente estou me preparando para um grande acontecimento interno que ainda desconheço, apenas o sinto.
Suspeito que eu esteja novamente sobre uma intensa lucidez alucinante, que apenas os loucos e os santos podem ver, digamos ser um fulminante vislumbre de compreensão... o desapego e a renovação integral do olhar sobre o seu real valor diante da vida.

Me recordo de alguns anos atrás, nos meus primeiros contatos com os textos do Beckett, onde estive inteiramente entregue ao seu universo, um paradoxo fascinante das desmotivantes questões essencialmente humanas.
Lembro que ao concluir cada leitura da sua brilhante dramaturgia, a sensação que eu tinha é de sair dilacerado e plenamente contaminado por uma cruel lucidez, decorrente do MAIOR dos desafios: a reconfiguração TOTAL dos valores humanos e sociais, e isso resulta no caminho sem volta desta tal contra-mão que me conduz até os dias de hoje.
Mexer na ferida muitas vezes dói, e se paga um preço alto por isso...
Muitas vezes tento me deixar levar pela convencionalidade do ser humano, mas me pego ainda mais atormentado com as pequenezas da vida, da relação das pessoas com elas próprias e de até onde eu mesmo me permito ser um imenso idiota nesta situação.

Não durmo mais... Minha mente está mais acelerada do que nunca, não deixa o corpo descansar, a voz presente da minha mente é companhia, necessidade de compactar tudo ao meu redor, pego um pano e começo a tirar todo o pó existente dos móveis do quarto, varro o chão inúmeras vezes, abro minhas gavetas e jogo papéis no lixo, nomes, números de telefone, TUDO, em sacos bem amarrados,
corto as unhas dos pés, as pontas do cabelo, assim como se estivesse a espera de visitas... releio os mesmos livros, é de onde retiro alimento para não aprodrecer de tédio e depressão, quero ler jornais, mais do que nunca, política de preferência,
o que nunca me interessei anteriormente, mas é de lá que se estabelecem as diretrizes que ecoam na cultura, no teatro e na real viabilidade dos mesmos, apesar dos pronunciamentos protagonizados pelo Presidente Lula soarem como piadas de mal gosto, ouço as tosses da minha mãe, os passos acelerados da
minha avó pelos corredores da casa, direcionando meu cão cego e recém operado de um outro problema, recebo todos essas impressões, estou atento á ponto de enlouquecer com o barulho dos ponteiros do meu próprio relógio que se confundem com os ruidos dos carros passando lá fora, entre o som da minha própria respiração, acelerada ao toque enlouquecedor do telefone, bebo litros de café, vou ao banheiro lavar as mãos, deito na cama, levanto em seguida, vou e volto, assim assim, permanentemente alucinado, com a certeza de não voltar da mesma maneira com que fui, sem que não tenha movido algo do lugar ou quem sabe apenas inventando motivos para continuar diante da massacrante mesmice do dia-dia... O que fazer ???

Basicamente assim definiu Beckett : "O essencial é comer e cagar".

E por hoje, é tudo o que sei.

Agradecimentos a Rafael leal http://rafaelleal.zip.net

Raphael - Carla Bruni

2004-05-22T18:53:00.000-03:00

Quatre consonnes et trois voyelles c'est le prénom de Raphaël,
Je le murmure à mon oreille et chaque lettre m'émerveille,
C'est le tréma qui m'ensorcelle dans le prénom de Raphaël,
Comme il se mêle au "a" au "e", comme il les entremêle au "l", Raphaël...

A l'air d'un ange, mais c'est un diable de l'amour,
Du bout des hanches, et de son regard de velours,
Quand il se penche, quand il se penche, mes nuits sont blanches,
Et pour toujours...

J'aime les notes au goût de miel, dans le prénom de Raphaël
Je les murmure à mon réveil, entre les plumes du sommeil,
Et pour que la journée soit belle, je me parfume à Raphaël...
Peau de chagrin, peintre éternel, archange étrange d'un autre ciel...

Pas de délice, pas d'étincelle, pas de malice sans Raphaël,
Mes jours sans lui deviennent ennui, et mes nuits s'ennuient de plus belle,
Pas d'inquiétude, pas de prélude, pas de promesse à l'éternel,
Juste l'amour dans notre lit, juste nos vies en arc en ciel, Raphaël...

A l'air d'un sage, et ses paroles sont de velours,
De sa voix grave et de son regard sans détours,
Quand il raconte, quand il invente, je peux l'écouter
Nuit et jour...

Quatre consonnes et trois voyelles c'est le prénom de Raphaël,
Je le murmure à son oreille, ça le fait rire, comme un soleil.

Que chique! Tenho uma música com o meu nome! E em francês, pra cantar tem que fazer biquinho... credo, quanta viadagem... hehehehe

Sexy boy

2004-05-22T18:05:00.000-03:00

**Sexy boy**
Sexy boy, sexy boy ...

Où sont tes héros aux corps d`athlètes
Où sont tes idoles mal rasées, bien habillées

Sexy boy, sexy boy ...

Dans leurs yeux des dollars
Dans leurs sourires des diamants
Moi aussi un jour je serai beau comme un Dieu

Sexy boy, sexy boy ...

Apollon deux mille zéro défaut vingt et un an
C`est l`homme idéal charme au masculin

Sexy boy, sexy boy ...

Essa música é muito boa!

Barrado no orkut

2004-05-22T05:34:00.000-03:00

Se voce é como eu, não é um grande entendedor da internet, e fica tonto só de ouvir os novos nomes que eles inventam a cada instante para as mesmas coisas, só para se fazerem de inteligentes... ( ah, esses nerds e suas máquinas fantásticas...) mas enfim, você também não recebeu nenhum email te convidando para conhecer esse tal orkut, yakult, iorgute... whaterver...
Não se desespere, saiba que a internet e o mundo estão cada vez mais capitalizados... $$$ sim, não confunda capitalizado com capitalista, o mundo sempre foi capitalista, mas passa a ser capitalizado a partir do momento em que tudo custar um preço! Estava editando o meu Blog no Blogger.com.br, mas aí veio a Globo.com e créu ni nóis! Só assinantes agora!
Por isso vou promover um compacto dos melhores momentos do memórias em sua nova casa, nova embalagem, novo formato, novo sabor... e dedicar esse momento ao nosso presidente Lula que assim como eu neste exato momento não faz a menor idéia do que fazer... e como diria o macaco Simão: Nóis sofre mas nóis goza!

Rapidinhas

2004-05-22T05:30:00.000-03:00

"Para que escrever belas palavras se quem as lê está cego do coração?"

"Olhar sobre a mesa, cerveja com sal, nada mal você estar aqui..."

"E sendo eu aquele que te disperta do sono...
levo-te comigo para longe
enciumado
dos braços de Morpheu"

"Os bastidores não serão os mesmos
Sem aquele que faz o palco brilhar"

"Quando a verdade vem à tona,
e o silêncio invade meu ser,
as sombras dominam minha alma.
Tenho que deixar você!"

"O símbolo do meu descontentamento
são meus braços vazios."

"No jogo de luz e sombras,
o que transcende é o teu sorriso."

"Quando a inspiração me falha,
e sua imagem não me vem à mente.
Sorrio para a caneta
e ela me faz uma careta em retribuição.
Não escrevo, não escrevo..."